Розмір одягу
Найпростіше, як не дивно, купити джинси: якщо ти мініатюрна струнка панянка, потрібно просто відразу йти в дитячий відділ. Якщо ти панянка з формами, то доведеться всього лише вкоротити штанини наполовину. А от далі починаються складнощі: рукави так просто не укоротишь! І якщо в дитячому відділі немає нічого цікавого, то щасливиці розміру XS можуть пошукати одяг з рукавами ?. Інших чекає Б — безвихідь: мас-маркет впевнений, що носити розміри від М і вище можуть тільки панночки зростом від 170. Тому плечовий шов опиниться у тебе на ліктях, а V-подібний виріз закінчиться в районі пупка.
Розмір взуття
Коротуна, проклинающі свої «ласти» гігантського 37 розміру, просто не розуміють, як їм пощастило: 34 розмір ноги — цілком звичайна історія, якщо зріст у тебе 150. І знову дитячий відділ!
Там можна купити кросівки (у секції для хлопчиків, якщо, звичайно, тобі не потрібні кросівки кольору фуксії в квіточку) та капці для басейну. Ну, може бути, ще черевики для прогулянок з собакою. Все інше взуття теж краще шукати з собаками. Службовими. Може бути, їм вдасться понюхати на найдальшій полиці випадково затесавшуюся пару маломерок розміру 35. І буде зовсім дивом, якщо ця пара не туфлі на підборах.
Верхні полиці
В літаках, в магазинах, на твоїй власній кухні — всі ці місця для тебе — цілковита терра інкогніто, невідома земля. Дострибнути туди не вдасться в будь-якому випадку, а всюди носити з собою табуретку — так собі ідея. Значить, доведеться дивитися навколо високих людей та заводити вічну пісню про «Дядьків, дістань горобчика!».
Громадський транспорт
Страшне місце! Невеликий філія пекла на землі — Котлів і сковорідок там немає, повітря — теж. У всякому разі, у годину пік дихати тобі точно нічим. Влітку в громадському транспорті можна зустріти чортів: високі люди, мляво засуджують чужі гігієнічні навички, просто ніколи не утикались носом в чию-небудь немитий пахву.
Зате на ескалаторі можна вільно дихати, але краще з закритими очима: розглядати чужий зад, який рівно на рівні твого обличчя, теж так собі задоволення. А, і ще: для поїздок в громадському транспорті краще одягатися в дитяче — може бути, місцем поступляться. Тому що до поручня ти ніколи не дотягнешся.
Особистий транспорт
Все відмінно! Крім того, що кермо впирається в живіт, бо інакше ноги не дістануть до педалей. До речі, не у всіх автомобілях твої ноги в принципі дістануть до педалей, навіть якщо присунути крісло до упору. Так що шукай машинку для карликових порід водіїв. Правда, ремінь безпеки все одно буде натирати тобі шию, а під педалі доведеться прикріпити брусок і ставити на нього п'яту — ну або тиснути на педаль кінчиками пальців. Привіт, 34 розмір ноги!
Стільці
Стільці завжди повинні стояти біля столу, і ніяк інакше! Тоді є шанс, що під столом ніхто не помітить, як ти верзеш ногами, що не дістають до підлоги. Ну, а що робити, вони ж затікають! Це, втім, не найжахливіше: найжахливіше — це коли в барі немає вільних столиків і доводиться сідати за стійку. 30 секунд публічної ганьби — і ось ти, нарешті, видерлася. Тепер можна випити, але краще чого-небудь безалкогольного. Тому що абсолютно не ясно, як після трьох шотів спускатися з цієї верхотури.
Селфі і фотографії
Уточнюємо — групові селфі і фотографії. У них є тільки один плюс: навіть якщо тебе відзначать на фото, твоїй кар'єрі шпигуна нічого не загрожує. Все одно там видно тільки твою потилицю і лоб. В дзеркалах, до речі, ти теж не відбиваєшся.
Концерти і кіно
Найкращі фільми та вистави; — дитячі: деякі свідомі організатори видають на таких заходах спеціальні подушечки, на які покладається садити малюків, щоб вони хоч щось побачили. Але, на жаль, на сеансі фільму «50 відтінків темніше» таких не видають. Так що доведеться весь сеанс милуватися чужой потилицею . А на концерти можна ходити тільки в компанії свого коханого, особливо якщо тобі хочеться відвідати яких-небудь динозаврів року і пострибати в партері — одну тебе там просто затопчуть.
Поцілунки
До речі, про твоєму милому: якщо він вище 170 — справа погано: доведеться цілуватися з табуретки. І добре б тільки цілуватися!
Секс
Так-так, на жаль, і тут теж. Спроби освоїти що-небудь новеньке з старої доброї «Камасутри» більше схожі на спроби шаттла «Союз» пристикуватися до міжнародної космічної станції. Та що там «Камасутра»! Вам навіть місіонерська позиція не дуже підходить, тому що — будемо чесними — мало приємного в тому, щоб весь процес тикаться носом в його грудину (Це кістка! Це боляче!).
Перехожі
Жахливі люди! Жахливі люди з грацією скажених бегемотів: півгодини на вулиці не проходить, щоб тебе хтось не штовхнув. Захоплених розмовою перехожих тобі доводиться відслідковувати самій і обходити по дузі, інакше є шанс отримати ліктем в око: не можна просто так йти й розмовляти, обов'язково треба бурхливо жестикулювати!
Сигарети і алкоголь
І ось воно — відплата! Справедливість восторжествувала! Тепер усім, хто ще не вийшов на пенсію по старості, доводиться носити з собою паспорт, бо інакше не можуть продати. А тобі точно не продадуть ніколи, навіть якщо ти зайдеш за пляшкою вина, обвішана трьома немовлятами власного виробництва від двох до семи років. О, до речі, про немовлят: «Яка гарна старша сестра, гуляє з дітьми, допомагає мамі!» Знайоме? Так, життя — це біль.
