***
- Фіма, ти шо, захворів?
- Та ні.
- А навіщо таблетки ковтаєш?
- Так термін придатності вже закінчується ...
***
Якщо правильно наступати на граблі - це навіть може приносити задоволення.
***
Оля повернулася додому з першої у своєму житті вечірки ... Мати запитує:
- Ну, моя дівчинко - ти вела себе там добре?
- Ой, мамо! Якщо вірити словам Діми - я вела себе просто незрівнянно!
***
Я завжди думав, що ор @ ний с @ кс - це коли я голосно кричу в ліжку. А воно он що виявилося ...
***
Вчора повторив досвід Ньютона з падінням яблука на голову.
Замість яблук використовував солоні огірки, замість яблуні - балкон на п'ятому поверсі.
Встановлено, що думки, висловлені перехожими після удару солоним огірком по голові, цінності для науки не уявляють.
***
Чоловік бачить, що дружина кудись збирається і надягає красиву спідню білизну.
- Ти куди?
- До стоматолога.
- А така білизна навіщо?
- А раптом він нахаба!
***
Розмова блондинок:
- Вчора дивилася з чоловіком футбол!
- Ну і як?
- Клас! Запам'ятала три команди!
- І які?
- «Сидіти», «Заткнися» і «Принеси пиво»!
***
- Семен Маркович, шо мені робити?
Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я таки у віці...
- А шо я вам говорив, Наум Аронович - не беріть у дружини молоденьку і страшненьку.
Ніхто вам з нею не допоможе...
***
У слабкого чоловіка завжди винна жінка.
А в сильного вона ще й покарана.
***
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
***
Нічна дискотека. Танцюють двоє.
— Привіт! Як звати?
— Василь. А тебе як звати?
— А я Маша.
— Як справи Маша?
— Так хреново, розумієш я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...
— Ой, клас а я збоченець! Може скооперируємось?
***
Двоє наркош гальмують таксі:
- Шеф, трьох до вокзалу везеш?
- Так вас же двоє!
- А ти що, не поїдеш?
***
Їду в маршрутці.
Дорогу перебігає дуже повна тітка.
Водій пропускає її з коментарем: "Таку за раз не переїдеш".
***
Кволенький мужичок стоїть в переповненому автобусі, ззаду їде повна жінка з величезними грудьми.
Мужичок обурюється:
- Жінко, чому ви весь час штовхаєтеся?
- Чоловіче, я не штовхаюся, я дихаю!
***
- Ізя, чому ти біжиш за трамваєм?
- Гроші економлю.
- Біжи за таксі, зекономиш більше.
***
- А вчора після роботи ми з мужиками в офісі випили горілки, отполіровали пивом, і по домівках нас розвезло таксі!
До речі, саме в ньому нас остаточно і розвезло ...
***
- Скажіть, ви передали гроші від благодійного фонду Гаїті?
- Зрозуміло!
- А по телевізору сказали, що ви викликали повій ...
- По-перше, вони теж гаїтянки, се-ер! А по-друге, ми організовували нові робочі місця.
***
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
***
- Тату!
- Що?
- Наш кіт в тапки накакав!
- Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
- Та не в твої! В бабині!
- А, ну то дай йому сметанки!
***
- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.
***
- Зятьок, а що це у вас в сковорідці було таке чорне наче нагар? Ледве відмила!
- Тефлонове покриття, мамо ...
***
Приходить зять до дому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
-Мамо сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
-Мамо сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...
***
