***
Тоне круїзне судно. На тлі загальної паніки до капітана підходить англієць з трубкою в зубах і ввічливо питає:
- Скажіть, будь ласка, сер, а яка з шлюпок для курців?
***
Іде старий лікар, залишаючи замість себе молодого практиканта. Через деякий час повертається:
- Що відбувалося за моєї відсутності?
- Все пройшло добре. Трьох вилікував.
- А якщо детальніше.
- Перший зі зламаною ногою прийшов, ходити, каже, взагалі не можу.
- А ти?
- А я йому пургену дав. Ну він спочатку шкандибав, шкутильгав, потім милиці відкинув і як побіжить.
- А другий?
- Він з проносом прийшов. Ходити, каже, важко не можу тільки перебіжками від сортиру до сортирі.
- А ти?
- Ну я йому пургену дав.
- А він?
- Ну він спершу як побіг, а потім зупинився, рукою махнув і пішов спокійно, не поспішаючи.
- Третій?
- Він з кашлем був. Кашель, каже, замучив - сил більше немає.
- Ну і?
- А я йому пургену дав.
- ???
- Он у кутку стоїть, кашлянути боїться.
***
Доктор каже медсестрі:
- Марія Іванівна, останній раз повторюю: білі і круглі - це таблетки, а чорненькі і квадратні - це гайки.
Вам-то все одно, але ось хворі скаржаться ...
***
Трішки про жіночу життєву мудрість:
Козла полюбити не так вже й складно, складно потім ростити самотужки семеро козенят....
***
Коли жінка занадто товста для сексу?
- Коли зверху - не втриматися, ззаду - не дістати,
а під - не ризикуєте ...
***
- Кохана, ти прекрасна, як ці квіти!
- А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.
- Ні. Ти прекрасна, як ці квіти.
***
- Дівчино, скільки вам років?
- Дев'ятнадцять.
- А відразу і не даси.
- Ну чому ж, дам.
***
- Дитячий садок тільки для дітей військовослужбовців, вашого НЕ запишемо.
- Як це не запишете, якщо він у мене від невідомого солдата?
***
Клієнт замовив каву.
Принесли.
Побачивши, що п'ють пиво, покликав офіціанта:
- Заберіть каву і принесіть пиво.
Принесли.
Випиває пиво і йде.
- А платити за пиво?
- Так я вам каву за нього віддав!
- А ви і за каву не платили.
- Так я її і не пив!
***
Їдуть дві блондинки в машині. Слухають голосові вказівки навігатора.
Навігатор каже: через 200 метрів наліво, через 100 метрів направо. Наступні кілька хвилин вони їдуть мовчки.
Одна каже: Ну, і чого вона замовкла? Куди нам повертати?
Інша їй відповідає: Ти що дурна? Ми ж не одні на дорозі, вона зараз комусь іншому дорогу підказує.
***
- Як вам не соромно вигулювати собаку без намордника?
- Так шкода її, хворіє, скоро помре, нехай хоч порадіє трохи.
- І чим це вона таким хворіє?
- Сказом.
***
Зустрічаються два пса, Шарік та Бобік.
Шарік відгодований - бо охороняє мясокомбінат, Бобік похудав на своїй меблевій фабриці!
Шарік. - Йди до мене на мясокомбінат там повно їди і хазяїн добрий!
- Не можу! У мене велика перспектива!
- Яка ще перспектива?
- Та я на днях чув як главбух директору сказав, що якщо справи так і далі будуть йти - то ми через місяць будемо всі у Бобіка член смоктати!
***
На дорозі заглох «мерседес». Пробка. Водії сигналять мерсу.
З нього виходить шикарна блондинка, підходить до першої ж гуде машині і каже водію:
- Молодий чоловіче, подивіться, що у мене з машиною, а я поки замість вас побібікаю!
***
Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
- Ти де був?
- В морзі. Тещу поїзд збив.
- А чого брудний такий?
- Поїзд цілував.
***
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?
***
Діти - квіти життя, а люди похилого віку - кактуси смерті.
***
- А я ось на першому побаченні нікому не даю руки розпускати.
Дівки, і в кого я така дурна вродила?
***
Дівчина після тижня заміжжя приходить до своєї мами і каже:
- Я напевно дітей мати не буду!
- Чому?
- Та не можу я цю гидоту ковтати!
***
- Учора взяв і зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
- Ну і що?
- Не допомогло, весілля через тиждень.
***
Дружина з чорним поясом з карате - це: міцна сім'я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік ...
***
- Милий, а давай заведемо коханця!
- Кого ?!
- Собачку. Вибач, задумалась...
***
Сідає козак у поїзд.
Заходить у купе – а там три негра сидять, і дивляться на нього:
- Ой, хлопці-хлопці! А що тут горіло ?!
***
Бабка йде за водою і біля колодязя бачить таку картину:
дід, старий козак набрав води, повісив відро собі на гідність і несе.
Бабка: - Сусід, ти зовсім з розуму вижив?
Дід:
- Старий я став, матінко, руки в мене не тримають ...
***
- Мама, твоя шуба - це результат страждань, безневинної тварини.
- Синку, не називай так тата.
***
