***
Інструкція до маскарадного костюма Бетмена:
"При користуванні потрібно дотримуватися крайньої обережності: маски та нагрудник не мають захисних властивостей, а плащ не дає можливості летіти".
***
- Так дорогий, біля дзеркала більше не будемо!
- Це ще чому?
- Та мені весь час здається, що їй там краще, ніж мені тут!
***
— Лікарю, я таблетку разом із пакованням з'їв. Я помру?
— Ну, всі колись помруть…
— Усі помруть? Боже мій, що я наробив?!
***
Яка частина тіла найбільш чутлива при мастурбації?
Вуха - щоб почути кроки, що наближаються.
***
Летить зв'язка альпіністів донизу, а назустріч їм — інша.
— Хлопці, чого вниз летите?
— А нас подруга одна страхувала. А ви як це?
— А ми подрузі примус довірили…
***
Сучасний живопис - це коли купуєш картину, щоб закрити нею діри в стіні, і приходить до висновку, що діра виглядає набагато краще.
***
— Батьку, я вирішив зробити кар'єру в організованій злочинності.
— На держслужбі чи в приватному секторі?
***
Офіціант:
- Господар, клієнт обурюється, що в його тарілці виявився равлик!
Господар ресторану:
- Включить його в рахунок!
***
- Колю, до чого ти докотився! Алкоголік і бабій!
Ось бери приклад з Паші. Він наркоман і гомосексуаліст.
***
Дві повії стоять під душем.
Одна каже:
- У тебе прищі на дупі!
Та відповідає:
- Це не прищі! Це моя ціна - написана шрифтом Брайля, для сліпих ...
***
Іде чоловік вулицею й раптом чує голос: — Стій, ані руш. Іще один крок, і тобі впаде цеглина на голову й ти помреш.
Чоловік зупинився й насправді: цеглина впала просто перед ним.
Іде далі, знову голос: — Стій, не рухайся. Ще один крок і в тебе в'їде машина .
Чоловік зупинився й насправді: машина пролетіла просто перед ним.
Чоловік: — Де ти, хто ти такий?
Голос: — Я твій янгол-охоронець.
Мужик: — Та невже? А де ж ти був, коли я одружувався?
***
Розмовляють дві подруги, одна біднувато вбрана, друга від Кардена:
— Усі чоловіки — козли!
— Ти просто не вмієш їх доїти.
***
Бачив сьогодні дівчину на "копійці" - це як же погано потрібно робити мінет?
***
- Кого б ви мені порадили в вашому борделі?
- Анжеліку.
- А чому саме її?
- Тому що вона вузький фахівець ...
***
- Маша, твій в Однокласниках фотку свого чл @ на виставив!
- Так, у нього буває ...
- Так там підпис "здам в оренду" і телефон ...
***
Сім'я гуляє по зоопарку.
П'ятирічна Аня підбігає до клітки з лелекою і довго махає руками.
А потім каже: "Він мене не впізнав".
***
— Циля, не роби мені нерви!
Ти мене питала цілий місяць за туфлі як у Фіри!
Ну, я купив! І тепер ти їх не носиш, бо вони такі ж, як у Фіри!..
***
Одеський дворик. Одна сусідка до іншої:
— Белло Мойсеївно, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?
***
— Ну чому чоловіків так тягне до блондинок?
— Закон фізики. Розумієте, порожнеча засмоктує…
***
- А чому ви дитину з бабусею не залишаєте?
- Вона просто боїться одна на кладовищі сидіти.
***
- Я горілка - зі мною на свято чітко!
- Я салат - вашим обличчям рад!
- Я самогон - йду на обгон!
- Я горілка - мізкам дурілка!
- А я гашиш ... я слово забув ...
***
- Мій чоловік - супер єврей ...
- У сенсі?
- Євреї в суботу не працюють, а він весь тиждень.
***
- Сарочка, а ти вже пробувала ікру, яку нам надіслав дядько Ізя?
- Ні, а що?
- Не раджу, я сьогодні півдня провів у туалеті.
***
