***
Донька вчиться на кухаря. Мати:
— А вам дозволяють їсти те, що ви готуєте?
Донька (крізь сльози):
— Нас примушують…
***
- Хто-небудь слова гімну знає?
- Ні ...
- Ех, знову танцювати доведеться.
***
Мама вмовляє дитину з'їсти рибу:
- Чому ти не їси рибку? Ти її не любиш?
- Ні, мамо! Я тому її і не їм, що дуже-дуже люблю!
***
- Блін! Як же швидко проходить вечір! Туди-сюди, і вже пора спати!
- Ага! Зауваж, а ми ще "туди-сюди" і не займалися!
***
Маленька дівчинка запитує бабусю:
— А дітей що, лелека приносить?
— Так, унученько.
— А хто лелеку трахає?
***
— То ти з Сибіру? Кажуть, у вас ведмеді по дорогах ходять?
— Брешуть, немає в нас доріг.
***
Оголошення в туалеті: “Користуйтеся, будь ласка, щіткою!”
Внизу приписано: “А можна папером? Щіткою дуже боляче!”
***
Пам'ятник на одеському цвинтарі.
На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“ЯКІВ МОЙСЕЙОВИЧ РАБИНОВИЧ”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.
***
У одного пастуха запитали: "Як вам вдалося дожити до 120 років?".
Він відповів:
"По-перше, я на свіжому повітрі працюю.
А по-друге, вже сто десять років я кричу на баранів, а не навпаки!"
***
Прочитав вчора про ченця, який винайшов винну пробку.
Я думаю, як на нього, напевно, злилися інші ченці: штопор-то він не винайшов ...
***
- Мам, кинь мені сюда 62 копійки!
- Вони ж по всьому двору розсипляться!
- А ти їх у десять гривень заверни ...
***
Противніше теплого пива може бути тільки холодна пляшка з-під горілки.
***
Щоби хворий дятел не помер від голоду, його треба взяти за хвоста й бити дзьобом об дерево.
***
Чоловік на підводі в'їздить у село:
— Люди! Я вугілля привіз!
Зморена коняка обертається:
— Ага, блін, ти привіз…
***
Приходить такий час, коли дівчата, які могли б тобі сподобатися, в будинок приводить син.
***
Я не буду голосувати. Поверніть мені вартість виборів в грошовому еквіваленті.
***
- Слухай, я зрозумів, що зробив дурницю вчора.
В нашій сварці вина тільки моя. Можна, я до тебе прийду?
- Пізно. Я вже заміжня ...
***
На відміну від всіх, кому слав листи нігерійський принц, мені надіслав лист єгипетський фараон!
Виявилося пірамідною схемою ...
***
Заходить бугай до ресторану .
До нього підходить метрдотель.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, другою за штани здорового чоловіка й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— У принципі нормально. Зараз хазяїн зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову.
***
Повісив навігатор в машині. З чоловічим голосом. Тепер дружині і тещі є з ким сперечатися.
***
