***
- Алло, ДРУКАРНЯ?
- Так.
- Друкарня, нам потрібно 25 банерів.
- Розмір?
- 1м * 1,5м - 10 шт і 0,5м * 1м - 15 шт.
- Добре, матеріал банерний або папір?
- Банерний. Без перфорації. Скільки?
- Хвилину... близько 32 тисяч гривень.
- Зрозуміло.
- Вас щось бентежить?
- Можу я розраховувати на співпрацю?
- Звичайно, що саме?
- Я готова 45 тисячі оплатити, різницю готова готівкою компенсувати?
- Хм... Так... Думаю вийде. Замовлення оформляти?
- Оформляти.
- Вишліть на пошту макети, до речі, куди банери потрібні?
- На мітинг проти корупції.
***
Якщо людина розповідає масу нових анекдотів, причому кожного разу різні, то ця людина, швидше за все, має халявний інтернет на роботі. Якщо людина розповідає купу старих анекдоти, причому кожен раз одні і ті же, то ця людина, швидше за все, Петросян.
***
- А у мене дідусь служив в електровойсках.
- Це що за війська такі?
- Не знаю. Але на касці в нього дві блискавки...
***
- Мам, людину хіба можна лаяти за те, чого вона не робила?
- Ні, звичайно не можна.
- Коротше уроки я не зробила.
***
З точки зору менеджера, жебрак в переході працює в десять разів ефективніше будь-якого доктора наук.
***
Реформа освіти - це заміна Піфагорових штанів на квадратні штани губки Боба.
***
Ніколи жінки не залишаються такими самотніми і беззахисними, як після святкування 8 Березня.
***
Світом править любов. Я, наприклад, люблю випити...
***
- Сьогодні ходив на батьківські збори, сподобалося напуття сина: "Тату, головне, нікому там не вір"...
***
- Вибирай: або я, або телевізор.
- Звичайно ти, моя дорогоцінна, люба, кохана і обожнювана телевізор.
***
Думала говорити чи ні, але вирішила все-таки зізнатися.
Цього року зима така довга, тому що я в цьому сезоні куртку купила і вона мені дуже подобається, я ще коли купувала думала - от би холода довше були, щоб довше її носити.
Вибачте будь ласка, я ж не знала, що воно так буде.
***
Якщо наше тіло - наш храм, то скоро піду просити милостиню з картонкою "на відновлення храму".
***
Немає товстих людей, є тільки ті, яким просто не вистачає росту - метра два-три.
***
Останнім часом самим цікавим співрозмовником стала гора брудного посуду: тільки вона не говорить про політику.
***
Через Пташиний ринок скуйовджена мати тягне за комір ревучого хлопчика:
- Три кішки! Дві собаки! НАВІЩО ТОБІ ЩЕ ОРЕЛ? !!!
***
Діти - це квіти життя. Зірвав букет - подаруй бабусі.
***
- Це був не Нескафе! - Звичайно, я ж гречку варила!
***
- Твоя дружина - прекрасна жінка. Ти потрапив в хороші руки.
- Я вже зрозумів, що потрапив.
***
Робот-пилосос зібрав у будинку всі ювелірні прикраси, і вже через годину був затриманий співробітниками поліції на ринку при спробі збути крадене.
***
Щоб добре пізнати людину, треба з'їсти з ним пуд солі, щоб швидко - треба йому насолити.
***
Якщо жінка і розумна, і красива, то чекай підступу в іншому місці.
***
- Ви знаєте, Сергій, я напевно жахливо старомодна, але жінкою я стала тільки в 19 років.
- Ну тут я ще старомодніше вас: я взагалі не збираюся ставати жінкою!
***
Батько синові: "Якщо ти, коли-небудь, лежачи на дівчині, помітиш, що очі її гарячково блищать, губи вологі і чуттєві, а тіло тремтить як осиковий лист на вітрі - злазь з неї і біжи.
Це - малярія!".
***
