Студентка Люся вивчила всі квитки за логікою і стала мужиком.
Люблю, коли начальник раптово застукує мене за роботою.
У студентському гуртожитку просторо тільки в холодильнику.
Батьки застукали дитину за поїданням щурячого корму. Корм відібрали, рот прополоскали. Батько читає склад:
- Пшениця, просо, горох, морква, картопля, вітаміни A, C, D, E.
Мати, задумливо:
- Може, йому ще дати?
Гуманітарна освіта - це коли можеш підтримати бесіду про двоїстості Шопенгауера в черзі за безкоштовним супом.
- Хочеться щось кардинально змінити у своєму житті...
- Спробуй підняти дупу з дивана і почати щось робити!
- Ні, ну не настільки кардинально.
Новини медицини. Як встановлено вченими, голодування допомагає не тільки нормалізувати вагу, але і виплатити валютну іпотеку.
Якщо коли-то в житті вам доведеться вибирати між фінансовою незалежністю і сексуальною привабливістю, вибирайте фінансову незалежність... З роками вона стане вашою сексуальною привабливістю.
Йде урок. Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.
Ліс. Вузька дорога. їде на своїй шкапі Д'артаньян. Назустріч йому Ілля Муромець на коні.
Д: Месьє, я - підданий великої Франції, ви зобов'язані мене пропустити!
І: Іди, дурню.
Д: Пане, я - великий мушкетер, ви зобов'язані дати мені дорогу.
І: Іди, дурню, я поспішаю!
Д: Месьє, якщо ви не віддасте мені дорогу, я буду змушений викликати вас на дуель і вбити вас!
Вони йдуть за кущі. Через 5 хвилин виходить з-за кущів Ілля Муромець, витирає меч і каже:
- Хуліган, трохи очей мені своїм дротом не виколов!
Вовочка вбігає в клас після дзвоника і, не вітаючись, сідає на своє місце.
Вчителька:
- Ану вийди і зайди заново.
Вовочка:
- Ну, нічого собі. - Прямо Windows якийсь !
