Район сучасних багатоповерхівок. Чадо знадвору кличе маму:
- Мама-а-а-а...
(Голосніше): - Мама-а-а-а...
(Дикий крик на весь район): - Мама-а-а-а...
З вікна дванадцятого поверху висовується жінка:
- Чого тобі?
- Тата поклич.
- Тату, - запитує син, - а правда, що справжній чоловік мусить залишатися спокійним у будь-якій ситуації?
- Правда, синку.
- Тоді що тобі спочатку показати-мій щоденник чи нову сукню мами?
Черга в аптеці 7 чоловік.
Біля віконця літній дядечко просить: "Дайте для нирок що-небудь".
Ну, аптекар, як годиться - де рецепт?
йдіть до лікаря, може і не нирки це, а я тільки мед закінчила і хвалюся: "знаєте, як перевірити - нирки чи ні? - треба встати на носочки і різко опуститися на п'яти, якщо нирки - буде боляче."
Так вгадайте, що одночасно зробили 7 чоловік з черги?
- А мене вчора собака покусав!
- Скажена, напевно?
- Ні, нормальна. Що я, дурень - скаженого за хвіст смикати?
Є така приказка:"Коли я їм, я глухий і німий."
Я звичайно розумію, німий, тому що їси. Але як треба так жерти щоб вуха закладало?
У винного магазину відібрали ліцензію, і він тепер невинний.
На автофорумі: 1. Я водій автомобіля Ланос. Своїм авто повністю задоволений, так як на світлофорі "зробив" Мазератті. 2. Я водій Дачіа Логан. Мій авто просто рве з місця. І я "зробив" на сфетофоре Мазератті. 3. Я водій Мазератті. Я задоволений своєю навігаційною системою, яка мені дозволяє спати за кермом!
Питання з кросворду:
- На яку міську службу різко збільшується навантаження в хвилини телереклами?
Відповідь:
- Каналізація.
Люблю, коли начальник раптово застукує мене за роботою.
Моя дочка сказала, що піде на вулицю ловити Wi-Fi... А ми в дитинстві ходили ловити хрущів.
Все, із завтрашнього дня перестану відкладати справи на завтра!
Як це роблять жінки:
Все! Не дзвони мені більше!
І сидять чекають.
- Ти зовсім не звертаєш на мене уваги, ніби я тобі байдужа!
- Я вже ставив тобі лайк в Інстаграм на цьому тижні, відчепися.
- Дівчатка, я вагітна!
- Ім'я вже придумала?
- Ім'я?... мені б з по батькові визначитися!
- Закурити не знайдеться?!
- Я здається три дні тому вже пояснив, що не курю.
- Вибачте, око запливло, не дізнався. Багатим будете.
- Пішли зі мною в кафе!
- Ні! Я на тебе образилася.
- Ну, пішли зі мною в кафе.
- Ні! Йди один, без мене.
- Я не можу без тебе. У мене грошей немає.
Суддя:
- Підсудний, ви повинні говорити правду і нічого крім правди.
Підсудний:
- Правда, правда, правда, правда, правда.
Лев гуляє по лісі. Зустрічає жирафа:
- Гей, довгошиїй! Хто найхоробріший у лісі?
- Ти, леве!
Лев досить посміхнувся і йде далі. Бачить зебру:
- Гей, смугаста! Хто найкрасивіший у лісі?
- Звичайно ти, леве!
Лев, гордий, пішов далі. Бачить слона:
- Гей, довгоносий! Хто найрозумніший у лісі?
Слон бере лева хоботом, перекидає через свою спину і зашвирює в болото. Лев вилазить, обтрушується від тіни і каже:
- Ну навіщо ж так нервувати? Міг би просто сказати "Я не знаю".
- Дорогий, треба б завести кота...
- Заглох він, чи що?
