Із щоденника блондинки:
"Я сьогодні на ринку купувала купальник, і в примірювальній була зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин торгує фруктами. Дивно, навіщо комусь підглядати за грузином?".
Коли третій місяць поспіль дитині нічого не задавали в школі, батьки зрозуміли, що будувати відносини на абсолютній довірі було помилкою.
Домовилися булочка і пиріжок зустрітися.... через деякий час дзвінок у двері!
- булочка відкриває двері, а там 10 пиріжків стоять.....
булочка:- ми так не домовлялися...в жаху!
пиріжок: - не бійся, я тут один з яйцями,а решта з капустою!
- ВИМІТАЙСЯ!!!!!!!! - заволала дружина чоловікові, який прийшов в 5 ранку додому.....Той схопив віник і почав у паніці підмітати.
Все-таки є на світі справедливість. До сусіда, який півроку робив ремонт і щодня будив нас спозаранку гуркотом перфоратора, по закінченні ремонту переїхала теща. Назовсім!
Дві подружки секретничают.
- Я на цьому долбаному курорті залетіла! Боюся, як би дитина з темною шкірою не народилася...
- А що у тебе Серьога расист чи що?
Дружина посилає чоловіка в магазин: "Візьми батон, якщо будуть яйця - візьми десяток»
Чоловік у магазині: - Дайте батон. А яйця є?
- Є.
- Тоді 10 батонів.
Завдяки пляшок Coca-Cola можна дізнатися імена свиней, які залишають сміття у дворі.
- Ти так багато працюєш, - каже білявка своєму чоловікові, - що навіть ночами кличеш свою секретарку.
Йде мужик по дорозі, дивиться - високо на березі, вчепившись зубами за гілку, дівчинка висить. Мужик в шоці:- Дівчинко! Що з тобою? Що ти робиш?! Дівчинка, не розтискаючи щелеп: Ш-шок п'ю!
Дружина:
- Не хочеш тяпнуть соточку?
Чоловік недовірливо:
- Хочуу...
- Тоді збирайся на дачу, сапу не забудь!
