А у нас в районі одну дівчинку випадково переплутали з хлопчиком і ледь не побили. А потім наздогнали і все одно побили. У нас на районі народ рідко змінює плани на вечір...
- Прийдеш до мене на весілля?
- Так, чому б і ні.
- Відмінно, з нареченим питання вирішене.
Учневі пекаря доручають зробити напис "Happy Birthday" на торті:
- Тільки, будь ласка, чіткіше і сказати, наскільки це взагалі можливо, – попереджає його шеф-кухар і 10 хвилин цікавиться результатом:
- Ти вже готовий, сподіваюся?
- Ні! – бурчить повар у відповідь, - я ніяк не можу засунути цей товстий корж в принтер...
У офісі.
- Від Вадима так смачно пахне кавою, я хочу кави...
- Я не знаю, від кого, але тут так смачно пахне сном, що я хочу спати.
Директор фабрики, перевіряючи надрукований звіт, запитує секретарку, зі скількома нулями пишеться мільйон.
- З шістьма нулями.
- А півмільйона?
- З трьома.
Два журналіста зупинилися навпроти дитячого садка і спостерігають за хлопчиком, який знайшов на газоні брудну калюжу і кидається брудом в інших дітлахів.
П'ять хвилин спостерігають, десять хвилин спостерігають. Потім один не витримав, дістав з кишені хустинку і витер скупу чоловічу сльозу:
- Вибач, розчулився. Ну, зовсім, як я в дитинстві!
Літератор:
- Який жах! Приходжу вчора додому і бачу: мій трирічний син рве на частини мою рукопис.
- Господи! Невже він вже вміє читати!
- І сказав Кашпіровський хлопчикові: "Кинь милиці і йди!" і хлопчик кинув милиці і пішов.
- А що у хлопчика було-то?
- Нежить.
- А милиці чому?
- Бабусі ніс.
