Молода жінка, ридаючи, вдається до матері:
-Мене побив чоловік!
-Твій чоловік? Але він же вчора поїхав у відрядження!
-Я теж так думала...
*********
-Я просив вас налаштувати фортепіано, а не цілувати мою дружину!
-Пардон, але вона була така засмучена...
*********
-Семен, як живеш, що нового?
-Семен сумно:
-Дружина зраджує мені.
-Ти не зрозумів, Сема, я питаю, що нового?
*********
-У поїзді. Пасажир сусіда по купе:
-Знаєте, у мене дружина - ангел!
-Щасливець, а у мене ще жива...
*********
Дружина дорікає чоловіка:
-Ось подивися на Катю, нашу сусідку. Чоловік цілує її, коли йде на роботу і коли приходить. А ти?
Чоловік винувато:
-Я ще не встиг як слід познайомитися з нашою сусідкою.
*********
Прикордонний пес Проглот дременув з застави в їдальню найближчого села і заявив, що має намір там проходити альтернативну службу.
*********
Повідомлення зі штабу.
“Вчора в Тихому океані зіткнувся з айсбергом і затонув підводний човен противника. Команда айсберга нагороджена орденами і медалями".
*********
Прапорщик - новобранцям:
-Я ж наказав розмісти всі калюжі на плацу, щоб офіцери по дорозі не пісяли.
*********
Я дивлюся, рядовий Уменко, ви занадто розумний.
-Хто, я?
-Ну не я ж!
*********
Заняття в артилерійському училищі. Офіцер пояснює, що снаряд летить по крутій дузі.
-А якщо знаряддя покласти на бік, снаряд залетить за кут? - питає солдат.
Подумавши, офіцер відповідає:
-Ясна річ. Але наш солдат з-за рогу стріляти не буде!
*********
