В реанімації в лікарні два мужики прийшли в себе — всі переламані, руки, ноги... Нудно лежати, розговорилися...
— Ти як сюди потрапив?
— Так от, взяв запорожець, двигун затюнинговал, він у мене 300 км розвинув — а колеса взяли і відвалилися...
— А, ну тоді все ясно... А то їду я на своєму мерсі, мене запорожець обганяє... Ну я подумав що стою і виліз...
***
— Повісьте, будь ласка, куртку.
— Не повішу, у вас немає петельки.
— Ну, хоча б за капюшон.
— Не повішу! У вас немає петельки!
— Ну, зараз вистава почнеться.
— Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
***
— Отже. Вас звинувачують у шарлатанстві. Ви продавали довірливим людям еліксир вічної молодості. Засуджувалися чи Ви раніше?
— Так. У 1451, 1639, 1893 і 1904 роках.
***
Вовочка з татом дивляться вестерн.
— Тату, — запитує Вовочка, — а навіщо індіанці розфарбовують обличчя?
— Так вони готуються до війни, щоб виглядати страшніше і залякати ворога!
На наступний ранок Вовочка вривається в спальню батьків з криком:
— Тату! Тато! Ховайся! Там бабуся на війну збирається!
***
Перукар запитує клієнта:
— Вас як підстригти?
— Мовчки.
***
