На виставці в Парижі вірменський коньяк з трьома зірками зайняв перше місце, а п'ятизірковий взагалі не потрапив у призери.
— Чому так вийшло? — запитали вірменських виноробів.
— Самі дивуємося! З однієї бочки наливали.
***
Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
— Хто в будинку господар?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
— А що у тебе мужик посеред кухні лежить?
— Господар! Де хоче, там і лежить.
***
Теща вовтузиться у машини перед будинком. Зять з вікна:
— Мам, куди це ви зібралися?
— На кладовищі, синку.
— А хто машину потім додому прижене?
***
— Тату, я загубив свої таблетки! Голубенькі, ти їх не бачив?
— У нас є проблема і гірше, синку...
— Яка?
— НА КУХНІ ДРАКОН!!!
***
Хворий апендицитом перед операцією:
— Доктор! А я на скрипці після операції зможу грати?
— Зможете.
— Чесно зможу?
— Зможете, зможете.
— Ничесе операція, раніше ніколи не грав, а тепер зможу!
***
