***
- Привіт, як справи?
- Відмінно! Роблю другий мільйон!
- Як, уже?!
- Ну, з першим, на жаль, так нічого і не вийшло!
***
- Коньячок в театр можна принести з собою в пляшці з-під "Активии". Вона непрозора.
- Відразу видно, що ти завзятий театрал.
***
Ніяке моральне задоволення не може зрівнятися з аморальним.
***
- Ой, а ти хто?
- Смерть!
- А чому у навушниках?
- Іду до твого сусіда з перфоратором!
***
Купила собі сережки у вигляді комариків.
Прикольно!
Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала.
***
Чоловік каже дружині:
- Коли наступного разу будеш говорити, скільки тобі років, пам'ятай, що між тобою і старшим сином повинна бути різниця хоча б в 9 місяців.
***
У психлікарні. Крик з палати:
- Я посланець Бога!
Крик з іншої:
- Я нікого не посилав!
***
Дискотека 80-х - це реальний шанс для п'ятдесятирічних чоловіків отримати відмову в сексі під ту ж музику, що і 30 років тому.
***
- А от скажи відверто, що ти про мене думаєш.
- А давай я краще скажу відверто, що про тебе не думаю. Вийде набагато тактовніше і без матюків.
***
В Одесі:
- Рабинович, ви повинні мені сорок гривень!
- Я знаю. Завтра, з самого ранку...
- Завтра, завтра! Я вже знаю твоє завтра! Минулого тижня ти сказав, що не можеш віддати, минулого місяця ти сказав, що не можеш віддати. В минулому році...
- І шо?! Я хоч раз не додержав слова?!
***
- М-м-м... Який букет, який після смак! Урожай 2015 року. Мій улюблений розсіл з банки з помідорами...
***
Мій сусід вирішив почати все з нуля. Величезну роль у цьому зіграло казино...
***
Вивчав чек із супермаркету. Довго думав, що ж таке міг купити з назвою "Шишкіна Любов", поки не доперло, що так звуть касирку.
***
Мужик прокидається в три години ночі і, відчуваючи себе неважливо, викликає лікаря. Лікар приходить, ретельно його обстежує і з жестом відчаю каже:
- Будь ласка, покличте всіх своїх дітей, адвоката і нотаріуса...
- Все так погано, доктор? Я помру?
- Та ні, просто я не хочу бути єдиним ідіотом, якого невідомо навіщо піднімають з ліжка в 3 години ночі!..
***
Я готовий платити за вхід в музеї тільки тому, що знаю: там я не зустріну нікого з вас.
***
- Мадам, ви не заміжня?
- Ні.
- У вас немає постійного хлопця?
- Немає навіть непостійного.
***
У Одесі.
Помирає дружина у старого єврея.
- Абрам, ти одружишся після моєї смерті?
- Ні, Сарочка, що ти, не одружуся.
- Але чому, ти ж іще чоловік хоч куди?
- Тому що краще за тебе мені не знайти...
А таку я не хочу.
***
Після вбивства поліція насамперед з'ясовує, чи причетний до злочину чоловік жертви. І загалом це все, що потрібно знати про шлюб.
***
Оголошення:
"Поверну чоловіка. Недорого. Катька, бери свого дурня, він мені набрид!"
***
Програла чоловікові в карти на бажання. Хто ж знав, що він такий збоченець?!
Змусив мене поїхати до мами на тиждень.
***
Метро, кінцева станція, ніч. Поліцейський виявляє сплячого, який упустив книжку, студента. Він піднімає книгу і, дивлячись на обкладинку, читає: "Л. Ландау. Теорія поля".
- Ей, - каже поліцейський студенту. - Прокинься, агроном! Приїхали.
***
Вирішив подарувати тещі глобус. А що? Нехай на старості світ подивиться.
***
