Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 3 листопада 2016

***

- Привіт, як справи?

- Відмінно! Роблю другий мільйон!

- Як, уже?!

- Ну, з першим, на жаль, так нічого і не вийшло!

***

- Коньячок в театр можна принести з собою в пляшці з-під "Активии". Вона непрозора.

- Відразу видно, що ти завзятий театрал.

***

Ніяке моральне задоволення не може зрівнятися з аморальним.

***

- Ой, а ти хто?

- Смерть!

- А чому у навушниках?

- Іду до твого сусіда з перфоратором!

***

Купила собі сережки у вигляді комариків.

Прикольно!

Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала.

***

Чоловік каже дружині:

- Коли наступного разу будеш говорити, скільки тобі років, пам'ятай, що між тобою і старшим сином повинна бути різниця хоча б в 9 місяців.

***

У психлікарні. Крик з палати:

- Я посланець Бога!

Крик з іншої:

- Я нікого не посилав!

***

Дискотека 80-х - це реальний шанс для п'ятдесятирічних чоловіків отримати відмову в сексі під ту ж музику, що і 30 років тому.

***

- А от скажи відверто, що ти про мене думаєш.

- А давай я краще скажу відверто, що про тебе не думаю. Вийде набагато тактовніше і без матюків.

***

В Одесі:

- Рабинович, ви повинні мені сорок гривень!

- Я знаю. Завтра, з самого ранку...

- Завтра, завтра! Я вже знаю твоє завтра! Минулого тижня ти сказав, що не можеш віддати, минулого місяця ти сказав, що не можеш віддати. В минулому році...

- І шо?! Я хоч раз не додержав слова?!

***

- М-м-м... Який букет, який після смак! Урожай 2015 року. Мій улюблений розсіл з банки з помідорами...

***

Мій сусід вирішив почати все з нуля. Величезну роль у цьому зіграло казино...

***

Вивчав чек із супермаркету. Довго думав, що ж таке міг купити з назвою "Шишкіна Любов", поки не доперло, що так звуть касирку.

***

Мужик прокидається в три години ночі і, відчуваючи себе неважливо, викликає лікаря. Лікар приходить, ретельно його обстежує і з жестом відчаю каже:

- Будь ласка, покличте всіх своїх дітей, адвоката і нотаріуса...

- Все так погано, доктор? Я помру?

- Та ні, просто я не хочу бути єдиним ідіотом, якого невідомо навіщо піднімають з ліжка в 3 години ночі!..

***

Я готовий платити за вхід в музеї тільки тому, що знаю: там я не зустріну нікого з вас.

***

- Мадам, ви не заміжня?

- Ні.

- У вас немає постійного хлопця?

- Немає навіть непостійного.

***

У Одесі.

Помирає дружина у старого єврея.

- Абрам, ти одружишся після моєї смерті?

- Ні, Сарочка, що ти, не одружуся.

- Але чому, ти ж іще чоловік хоч куди?

- Тому що краще за тебе мені не знайти...

А таку я не хочу.

***

Після вбивства поліція насамперед з'ясовує, чи причетний до злочину чоловік жертви. І загалом це все, що потрібно знати про шлюб.

***

Оголошення:

"Поверну чоловіка. Недорого. Катька, бери свого дурня, він мені набрид!"

***

Програла чоловікові в карти на бажання. Хто ж знав, що він такий збоченець?!

Змусив мене поїхати до мами на тиждень.

***

Метро, кінцева станція, ніч. Поліцейський виявляє сплячого, який упустив книжку, студента. Він піднімає книгу і, дивлячись на обкладинку, читає: "Л. Ландау. Теорія поля".

- Ей, - каже поліцейський студенту. - Прокинься, агроном! Приїхали.

***

Вирішив подарувати тещі глобус. А що? Нехай на старості світ подивиться.

***