***
Моя дружина сказала, щоб я прийшов і пояснив вам, що ніякий я не підкаблучник.
***
Якщо на бачок унітазу покласти підручник з квантової фізики, то через місяць цей предмет будуть знати всі члени сім'ї. Але ніхто в цьому не зізнається.
***
Дорога редакція! Величезне спасибі за рецепт. Авокадо ми замінили відварною картоплею, а креветки - підсмаженим салом, але в цілому ваш рецепт салату з авокадо з креветками нам дуже сподобався.
***
Адміністратор готелю говорить клієнту:
- Я можу поселити вас з цією жінкою лише тоді, коли ви доведете, що вона ваша дружина.
Клієнт відповідає:
- А якщо ви доведете протилежне, я буду вдячний вам до самої смерті.
***
В Одесі:
- Моня, шо за життя? Долар дорожчає, бензин дорожчає, продукти дорожчають, ЖКГ - теж. І серед цього безладу є-таки одна хороша новина: ціни на яхти впали!
***
Таксист підвозить дорослого, заможного дядька. Той розплачується рівно по лічильнику. Таксист:
- Я учора вашого сина підвозив, так він мені 100 дол. на чай залишив.
- Ну так, блін, в нього тато - мільйонер, а я - сирота.
***
- Це "Швидка"? Тут мої почуття зачепили, приїжджайте.
- А ми тут при чому?
- Я не для себе, а для того, хто зачепив.
***
Чоловік приходить додому пізно, а дружина спить, і на столі записка:
"Їжа на завтра в холодильнику. Ти пам'ятаєш, що ми худнемо? Так що перед сном нічого не їж! Я перерахувала всі котлети.
І макарони!"
***
Коли чужий чоловік витрачає останні гроші на феєрверки та шампанське, то він, розумієте, романтик, а коли свій - дебіл.
***
- Дівчина, а ви гість з боку нареченого або нареченої?
- Я - дівчина нареченого, з боку...
***
Рабінович ніяк не міг зрозуміти Гагаріна - це ж треба, облетіти весь світ і повернутися назад в СРСР!
***
- Моя дружина любить кішок і собак.
- Тобі пощастило з дружиною. А ось моя любить песців, соболів...
***
