***
З метою створення сім'ї познайомлюся з чоловіком.
Щоб я могла вас дізнатися... тримаєте в руках жіночу норкову шубу 52-го розміру.
***
Ненавиджу ідіотські слова типу "приветики" або "спасибки". Якщо в розмові зі мною хто їх вживає, це відразу досвідос.
***
В операційній під час довгої операції анестезіолог звертається до пацієнта, який лежить на операційному столі:
- Чоловік! Час наркозу вже пройшов. Ви продовжувати будете?
***
Коли вона фарбує нігті різними кольорами - це гра з відтінками, це цікаво і красиво. А коли я ходжу в різних шкарпетках - я тупий дебіл.
***
Дід Мороз приносить лікарям завжди тільки коньяк і цукерки, тому що не може їх прочитати листи.
***
- Не шкодуєш, що заміж вийшла?
- Та що ж я, не людина, чи що? Шкода його, звичайно.
***
Місяць тому влаштувалася вихователькою в дитячий садок. Сьогодні в автобусі на автоматі поправила штани якомусь хлопцеві...
***
У суперечці дурень має явну перевагу: змагатися з ним - нерозумно, а капітулювати - ганебно.
***
Вам, бабам, від мужиків тільки одного треба - щоб ми по дорозі додому зайшли в магазин.
***
Як живу? Так по-різному: коли погано - "Швидка" забирає, коли добре - міліція!
***
Якщо в 40 перестрибуєш турнікет в метро, то здоров'я в порядку, але варто задуматися над життям.
***
Хотів щось забути, але сказав.
***
Лайфхак: якщо хочеш забрати всі призові іграшки з тіра, то цілитися потрібно не в іграшки.
***
99% всіх людей, перемив посуд, обертаючись на плиту, думають: "Блі-і-ін, ще й сковорідка!"
***
Я цілком собі уравнобешенний.
***
- Давай просто полежимо мовчки. В тиші.
- Хто ви?!
- Ну ось, ти все зіпсувала.
***
