***
Кажу чоловікові: - В неділю піду до церкви, сповідаюся..,
Чоловік: - Валідол візьми... раптом батюшку прихопить...
***
В українських військкоматах завівся Робін Гуд.
Він відбирає повістку у багатих і віддає бідним...
***
Жінка розповідає подрузі: - Вчора входжу в під'їзд, а там - маніяк!
- Ой, жах який.
- Ось-ось! І він так сказав! І втік...
***
Є люди, в яких живе Бог. Є люди, в яких живе диявол.
А є люди, у яких живуть тільки глисти...
***
Корисна порада чоловікам:
Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти
і не підведе чи морквина...
***
Лікар: Що б ваш чоловік швидше одужав, йому треба побільше пити і гуляти.
Дружина: Доктор, я тоді дивуюся як він взагалі примудрився захворіти?!
***
Спочатку це було на кухні... продовжилося у ванній... в передпокої... в ліфті... потім в машині, під час поїздки на роботу... І все це від одного огірочка з молоком!...
***
Три білявки біжать за відходить поїздом.
Дві встигають застрибнути, a третя залишається й заливається реготом.
Черговий по вокзалу: - Ну і що смішного???
Блондинка: - Та ці дві дурепи, мене проводжали!!...
***
Грозний вбив сина. Петро Перший вбив сина. Тарас Бульба вбив сина.
І тільки за радянської влади Павлік Морозов зміг помститися за всіх!...
***
- Ой Фімочка, Ви мене так довго проводжали, може на чай зайдете?
- Тільки спочатку зайду в аптеку, куплю щось до чаю.
***
- Так смішно, коли чоловіки кажуть: "Ти випий, і не будеш соромитися." Я вас Благаю!... Якщо я зараз вип'ю, соромитися будеш ТИ!
***
- Побігла на маршрутку, останні п'ять метрів хвацько проїхала на попі, граціозно підвелася, зайшла в салон... Порадував мужик: "Дозвольте я ваші санки отряхну?"
***
І вона поїхала за ним до Сибіру. І зіпсувала йому всю каторгу.
***
Як казала моя бабуся: краще вистрілити , перезарядити і ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати «хто тут?»
***
Вечірка вважається вдалою, якщо вранці випили воду навіть з прасок.
***
Гінеколог - пацієнтці:
- У вашої матері, крім вас, ще викидні були?
***
З технічних причин світло в кінці тунелю тимчасово відключене...
***
Жодна жінка не доставить вам стільки задоволення, як дві.
***
Медсестра хворому:
- Вистачить дивитися телевізор, пора в ліжко!
Хворий:
- А нас лікар не застукає?
***
Погана прикмета - їхати вночі.. в ліс.. в багажнику...
***
- Що таке "медовий місяць"?
- Це коли ти, нарешті, розумієш, як ти влип...
***
Читаючи надгробні написи, переконуєшся: повної одностайності немає навіть на кладовищі.
***
Життя звичайно не вдалося, а в іншому все нормально.
***
Посміхайтеся: це змушує людей ламати голову над тим, що ж у вас на думці.
***
- Ой, Фіма, та ми знайомі з Вами п'ять хвилин, і Ви хочете стати володарем мого серця?
- Сарочка, дорога, повірте, я не цілюся так високо!
***
- Ви б бачили, що було на нью-йоркській біржі коли впав долар!
- Я вас прошу... Ви б бачили, що було на одеському Привозі, коли у Борі впало 2 долари!
***
- Як вас постригти?
- Мовчки.
***
- Ви подивіться, що коїться! Кругом секс, еротика, порнографія! Дивитися гидко.
- А брати участь - приємно.
***
Найкраща дієта - шопінг без грошей: зайві кілограми виходять слиною...
***
На уроці німецької:
- Петя переведи: "Гутен морген"."
- В морзі добре!
***
Згідно зі статистикою, чоловіки займаються сексом у два рази більше
жінок. Питання - З КИМ???
***
Найкраще вміють слухати ті люди, поруч з якими якраз краще не базікати...
***
- Ув'язнений №369, чому до вас ніхто не приходить? У вас що, немає родичів?
- Чому ж, є! Але вони всі вже тут...
***
Там, де закінчується смуга невдач, починається територія кладовища.
***
Якщо тобі здається, що рідній країні немає до тебе ніякого діла, то спробуй хоч раз не заплатити податки.
***
Я чесно заплатив всі податки, і тепер сплю спокійно... на лавці в парку..
***
- Будильник, не телефонуй мені більше! між нами все скінчено!
***
- Синку, сходи в магазин.
- А чарівне слово?
- Інтернет отключу!
- Уже біжу!
***
Засинати разом - це романтично. Спочатку так, потім лежи і слухай хропіння, отримай ліктем в око, прощай ковдра, привіт пол.
***
Він був у відмінній спортивній формі. Правда, на пузі вона вже не застібалася.
***
Мудрість – це стан, коли дупа заспокоїлася і вже нічого не шукає!
***
- Я своїй дружині купив обручку з діамантом. Так вже два тижні зі мною не розмовляє.
- Чому?
- А така була умова...
***
Оптиміст - це людина, яка навіть впавши обличчям в бруд впевнений, що вона лікувальна!
***
Сім'я сідає в машину. Дитина питає:
- Чому ми не їдемо?
- Тому що холодно на вулиці, гріємо машину.
І тут дитина видав:
- Попами, чи що?
***
Заходить чоловік у зоомагазин.
- Дайте папугу!
- Нема, закончилсь!
- Блін, все є, поговорити ні з ким, будь-які бабки плачу, дайте папугу!
Думали-думали, підфарбували сову, продали. Через тиждень приходить щасливий, бабками смітить:
- Спасибі, хлопці!
- Невже говорить?
- Ні, зате як слухає!
***
Приходить якось студент додому і каже батькові:
- Тату, дай 500 гривнів.
- Це навіщо?
- Я їх поміняю.
- На скільки?
- На чотири.
- Це ж по якому курсу?
- З математики.
***
