***
Познайомився з однією жінкою з дивним природним магнетизмом 6-го розміру.
***
З 2018 року в мінімальний споживчий кошик входитимуть ще клей і ласти.
***
- Знаєш, мені так би хотілося купити автомобіль, - благально каже дружина. - Поїздили, побачили б світ ...
- Цей або той? - Запитує чоловік.
***
- Яша, я просто захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи по Одесі, ведете за руку!
- Сьома, я вас благаю, якщо я її відпущу, вона обов'язково шо-небудь купить ...
***
- У тебе завжди є гроші. Звідки? Адже твій чоловік скупердяй!
- Якщо мені потрібні гроші, я починаю скандалити і заявляю, що поїду до мами. І він тут же дає мені на квиток.
***
В перукарню завалюється дуже оброслий хлопець і каже перукарю:
- Зробіть мені стрижку, як в минулий раз!
Перукар:
- Це не до мене, я тут всього два роки працюю ...
***
Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, злорадно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить!
***
Ціперовічу на двері якась наволоч написала слово з трьох букв! Але він не став стирати його ...... просто попереду приписав "Великий". І як змінився зміст! Як заграв напис !!!
***
В зоопарку :
- Папа, що - то горила дуже зло на нас подивилася.
- Спокійно, синку, це ще тільки каса.
***
Купив надувне ліжко. На 12 мовах написано: "Купатися заборонено".
Українською: "При купанні триматися за ручки".
***
- Які традиції найбільш популярні у вашій родині?
- Посилати мене в магазин, як тільки я роздягнуся!
***
Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду чоловік пропускає всіх вперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима придавлює шию.
Автобус рушає.
- Бл * ть! П * .дец! Стій на х * й! Оху * Чи пі. * Раси! Відірвете до еб * ням ж голову!
Водій гальмує, відкриває двері. Людина заходить в салон, поправляє краватку і звертається до всіх:
- Вибачте. Був наляканий.
***
