***
- Алло, це курси за ігнорування людей? Алло?! Алло...
***
Бізнесмен говорить в зоопарку зоологу:
- Розкажи-но мені про верблюда.
Спеціаліст:
- Верблюд - це унікальна тварина, він може дуже довго не пити, тому що випита рідина виводиться з нього дуже повільно, протягом двох тижнів.
А навіщо вам це знати?
- Так верблюда купив. Приколовся з ним.
І, домовившись з кимось по стільниковому, у слухавку:
- Колян, прикинь, ця скотина ще два тижні не протверезіє.
***
Залишаючи дітей одних в будинку, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: "Тато і мама зайняті. Вони чистять і змазують кулемет".
***
Весна! З-під штанин боязко показуються перші голі щиколотки.
***
- Підкажіть, а в якій руці за правилами етикету під час їжі повинен бути смартфон?
***
Якщо ви бачите питущу поодинці людину, не поспішайте з висновками, можливо, це корпоратив індивідуального підприємця.
***
Добро має властивість повертатися, і вже тоді пощади не чекайте.
***
- Час розкидати каміння і час збирати каміння. До даної ситуації я не був готовий усвідомити суть цього висловлювання.
- Петрович! Бери лопату! Зараз ще вантажівку щебеню привезуть.
***
Тільки що кур'єр з інтернет-магазину навігаторів повідомив, що не знає, як проїхати до нашого будинку.
***
Люблю те почуття, коли знаходиш гроші в зимовій куртці. Головне, щоб її господар нічого не запідозрив.
***
Два професори розмовляють про те, що осяяння часто приходять вночі у сні.
Один каже:
- Я на цей випадок тримаю під боком папір і ручку.
Другий:
- А я під боком - стенографістку...
***
Батько сімейства сидить вдома і дивиться телевізор. Раптом повз нього з моторошним несамовитим криком проноситься дружина і кидається до шафи. Батько запитує у сиділа поруч дочки:
- Що це з нашою мамою?
- Не знаю. Я їй показала, яку зібрала колекцію метеликів, таких маленьких-маленьких. Вона запитала, де я їх взяла. А я сказала, що в шафі, де висить її шуба...
***
- А ти змогла б все життя прожити з одним чоловіком?
- Та я-то змогла б. Але мужика шкода.
***
Часи змінюються: машина тепер необхідність, а діти розкіш.
***