***
- Нам треба розлучитися.
- Гаразд! Бережи свої коліна!
- Навіщо?
- Приповзеш ще.
***
- Програла чоловікові в карти на бажання. Хто ж знав, що він такий збоченець?! Змусив мене поїхати до мами на тиждень!
***
Справжній чоловік повинен вміти правильно підпалити хату і розігнати коня, щоб жінці було чим зайнятися на дозвіллі.
***
Цікавий факт: канібали заварюють зелений чай з вегетаріанців.
***
В цілях профілактики від усього навесні слід їсти багато часнику. Від жінок, до речі, теж допомагає.
***
- У тебе є якісь недоліки?
- Зайва відвертість.
- Я думаю, що це, навпаки, гідність.
- А мені плювати, що ти думаєш.
***
Якось батько застав мене з сигаретою і викинув з човна. Так він навчив мене плавати на спині, щоб сигарета не мокла.
***
О'кей, Гугл, як відрізнити принца на білому коні від вершника апокаліпсису?
***
Синоптики, як і сапери помиляються лише один раз. Але в день.
***
Я винайшов консервовану воду. Склад:
- вода джерельна, 60%;
- консервант (етиловий спирт), 40%.
***
Запис у щоденнику у сина: "Ваш син дуже любить дівчаток, вживіть заходів..."
Відповідь: "У нашого тата така ж проблема, знайдете рішення, повідомте мені!"
***
Робота - це такий квест, щоб купувати продукти.
***
Знаєте, як класно все літо спілкуватися з друзями, гуляти допізна, знайомитися з новими людьми, засмагати і купатися і просто добре проводити час?
Ось і я не знаю.
***
Ну от що ви знаєте про оптимізм? Моя сусідка, коли миє вікна, завжди кладе у кишеню ключі від квартири. На випадок, якщо випаде з вікна. А живемо ми на 9-му поверсі.
***
Так мило, що кожна з вас двох думає, що взяла з собою саму страшну подружку...
***
