— Дорочка, доча, запам'ятай! Заміж треба виходити стільки разів, скільки беруть!
— Фіра, уявляєш, цей негідник мене покинув, і я залишилася одна з чоловіком.
— Я вчора за вечір спалила 1000 кілокалорій.
— Ой, Роза, я теж хочу! Диктуй – я запишу, як!
— А шо тут диктувати? Поставила курочку в духовку і забула.
— Шо ти, Ізя, ходиш тут з пересоленим обличчям? Шо сталося?
— Таки так: Роза знайшла на моїй сорочці слід від губної помади...
— Це жах!
— Таки ще якоїсь... Третій день ходить за мною: «Хочу таку ж!»
— У моєї Сарочки ідеальний слух. Вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші.
— Розочка, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
— І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?
--Маленький Ізя сидить на лавочці і їсть цукерки з великого пакета. До нього підходить добрий дядько і каже:
— Хлопчик, а ти знаєш , що цукерки їсти шкідливо. Потовстішаєш і зуби жовті будуть.
— А мій дідусь прожив до 106 років.
— І що, він щодня їв цукерки?
— Ні, він не ліз не в свою справу.
--На побаченні Рабинович запитує Сару:
— Ти, напевно, любиш малювати?
— Так, Яша, а як ти дізнався?
— По бровам видно!
--Ну і як Серафима в ліжку?
— Таки поміщається.
Ізя, я зварила-таки суп! Йди їж!
— Таки з чого?
— З останніх моїх сил!
— І шо, як ви маєте своє здоров'я?
— Ой.. як воно мене має!
— Маня, ви знаєте, шо таке етикет?
— Шо?
— Етикет — це коли думаєш: «Щоб ти здох!», а кажеш: «Добрий день!»
--Мадам Коен, ну як так можна? Все життя прожити в Одесі і не вміти плавати!
— Фіма, ви вже 30 років живете поруч з Домодєдово — і шо, вмієте літати?
--Ой, Софія Марківна, ви така розумна жінка!
— Я не розумна — я досвідчена. Була б розумною не була б такою досвідченою.
--Одеса. Один сусід каже іншому:
— Льово, я захоплююся вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи по місту, завжди тримайте за руку!
— Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково що—небудь купить.
--Роза Марківна, а шо це у Вас на ногах такі криві пальці?
— Через переконань...
— Яких переконань?
— Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.
--Сара:
— Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, навпаки гуртожиток, можуть молоді хлопці підглядати.
— Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори.
--Сарочка! Ти підеш в туалет?
— Ні!
— Тоді я змиваю!
Межа лаконізму. В Одесі помирає єврей. Близькі шлють телеграми в Ізраїль: «Ізя все». Незабаром приходить відповідна телеграма: «Ой».
--Ребе, здається, ви з Сарою у сварці?
— Ні, ну ти таки скажи мені, Фіма... Як я міг зіпсувати їй день народження, якщо я навіть не пам'ятаю, коли він у неї?
- Нічого я не товста! Мені Иосик каже, що в мене ідеальна фігура.
— Сара, він математик, для нього ідеальна фігура — куля!
Коли в Одесі кажуть: «Ну, не буду вам заважати...» — означає, шо допомагати вам ніхто не збирається.
Роза Марківна, про шо Ви зараз мрієте?
— Найбільше я мрію за сукню...
— За нову сукню?
— Ні, не за нову – за влізти у стару...
Роза, ти знову вирішила зв'язати себе шлюбними узами?
— Та які там узи?! Так, вузлик на пам'ять...
Доктор, ну і шо у мене?
— Так, Марк Семенович, ось тут на знімку ми знайшли у Вас якусь освіту...
— Шо значить якусь?! Не якусь, а юридична!
Фіма, мої співчуття, дорогий! Кажуть, у тебе теща померла? Боже, яка була жінка! Напевно, з серцем шо-небудь?
— Ні. Вдавилася, таки, бутербродом з чорною ікрою. Коли французький коньяк закушувала...
— Шо Ви говорите... Яка гарна смерть!
Ребе, а шо таке витік мізків?
— У твоєму випадку, Сема, це нежить.
Абрам, що ти думаєш про секс?
— Ой, Моня, не мороч мені голову! У мене шестеро дітей — мені ніколи займатися теорією.
— Основні теми в Квні — політика, шоу-бізнес, телебачення...
— А євреї?
— Я ж сказав — політика, шоу-бізнес, телебачення...
А ви знаєте, що життя на Землі зародилося в Одесі?
— Як в Одесі?
— Ну так! «Авраам породив Ісаака, Ісаак породив Якова...» І де це, по-вашому, було, у Воронежі?!
Йде по вулиці старий єврей і бачить виставлені у вітрині годинники. Він заходить у приміщення і бачить іншого старого єврея, який сидить за робочим столом.
— Скажіть, у вас можна відремонтувати годинник?
— Ні. Ми годинник не ремонтуємо.
— А що ж ви робите?
— Ми робимо обрізання.
— А чому ж у вас у вітрині виставлені годинники?
— А що б ви хотіли, щоб ми виставили ? | |
