***
- А ми вдома з дружиною ремонт затіяли!
- З чого почали?
- З лайки.
***
Якщо подивитися на життя чиновника задом наперед, можна побачити, як його нахабно обкрадає народ.
***
В магазині.
Покупець:
- Це геномодифікована морква?
Продавець:
- Ні, а чому ви питаєте?
Морква:
- Так, дійсно, чому ви питаєте?
***
Якщо ви не вірите, що жінка небезпечна, як граната, спробуйте її кинути!
***
- Швидше б уже на пенсію, хоч покатаюся, подивлюся світ...
- Ага, вранці, з сумками, на ринок і з ринку.
***
Бойкот жінки неможливий в принципі: як тільки ви перестаєте з нею розмовляти, вона вирішує, що ви почали її слухати.
***
Ревнує - значить, любить. Не ревнує - значить, нічого не знає.
***
Хочу купити що-небудь від комарів, наприклад квартиру в Лондоні.
***
Діти криміналістів у літніх таборах не мажуть один одного зубною пастою, а обводять крейдою.
***
Порадили мені один мильний серіал... Ну і хрень, скажу я вам! Мене вистачило тільки на 172 серії.
***
- А мене з дитинства лякали, що якщо я паспорт втрачу, то на нього оформлять кредити, поженят і продадуть у рабство.
- А зі мною все так і сталося... Тільки я паспорт не втрачав.
***
У мого сусіда вдарила блискавка, з тих пір він придбав суперспособность - задовбувати усіх цією історією.
***
А ви зможете пояснити своїм дітям, що телеканали раніше перемикали плоскогубцями?
***
Дружина вийшла після сеансу омолодження і попросилася на ручки.
***
Випадково забіг на територію лікарні бультер'єр вилікував трьох, які страждають паралічем ніг, і ще двох визволив від запорів...
***
Найбільша таємниця, яку ми не дізнаємося ніколи, - це відповідь на питання, скільки народу прийшло на наші похорони.
***
Обожнюю телепатію. Буває, подивишся на людину - і він вже знає, куди йому телепать...
***
- Отже, тепер ти все вирішуєш?! А моя думка вже не в рахунок?! Я от збирався відпочити зараз!
- Серьожа, перестань кричати на кота і вимий лоток.
***
Він вийшов з бару, бадьоро постукуючи запонками по асфальту.
***
На батьківських зборах:
- Тато Сидорова, не звертали ви увагу на те, що ваш син пише абсолютно дебільні твори!
- Ги-ги-ги!
***
Хамська звичка забувати чужі дні народження дозволяє заощадити за рік купу грошей.
***
Приголомшливий номер у цирку: крокодил грає на піаніно, а бегемот співає романси. Шалений успіх. Директор цирку довірливо каже автору номера:
- Ну скажіть чесно, адже не може бути такого, щоб крокодил грав на піаніно, а бегемот співав. Скажіть мені, це залишиться між нами, в чому секрет номера?
- Ви маєте рацію, - відповідає автор. - Звичайно, такого не може бути. Насправді тільки бегемот відкриває рот, а крокодил і співає, і грає.
