***
В чоловіка назріває ювілей. Друзі домовились зробити спільний подарунок, але що подарувати не знають. Наче все в нього є. Вирішили спитати в нього напряму, чого б він сам хотів.
— Хлопці, а подаруйте мені гумову жінку.
— Петре, то ти ж одружений, навіщо тобі гумова баба?
— Розумієте, гумова має цілу купу переваг, яких немає в моєї жінки, й лише одну ваду, яка в неї є.
— І які ж у неї переваги?
— Голова ніколи не болить, місячних немає, про гроші мозок не пилить, ніколи не ревнує, якщо поглянув на стрічну красуню, не балакає без угаву.
— Так, справді. А яка ж вада?
— Та під час сексу, як і жінка, лежить і не ворухнеться.
***
Надпись на мішках з львівським мусором: «Нас багато, нас не подолати!»
***
Двоє мисливців пішли на вепра. Наступного дня один із них повертається, ледве пересуваючись із тушею вепра на плечах. Побачивши, що його товариш відсутній, мешканці села запитують:
— Петре, а де Семен?
— Та йому стало зле, він упав, в двох кілометрах звідси валяється.
— Як, ти покинув Семена й потягнув вепра?!
— Ну, Семена ж ніхто не вкраде!
***
На уроці біології вчителька запитує в класу: — Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?
Вовочка: — А це хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька роздратовано: — Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок?
Вовочка: — Та тому, що в дівок встигають вирости цицьки, а вони ж набагато важчі, ніж яйця в хлопців.
***
— За що вас посадили?
— Одного разу виявилося, що Нацбанк випускає точно такі ж купюри, що й я…
***
Чоловік у банкові читає грубезний договір іпотечного кредиту.
Службовець банку: — Ну що, ознайомились? Здається, вас щось бентежить?
— Так, ось тут, параграф 1594, пункт 18: “На лобі клієнта розпеченим залізом випалюється тавро з логотипом банку…”
***
— Коли ви нарешті віддасте мені борг?!
— А я й не знав, що ви такі цікавливі.
***
— Мeні здається, я досяг фінансової стабільности.
— А в чому це виражається?
— У тому, що грошей не було, немає й, здається, не буде.
***
Не бійся брати кредит. Якщо знаєш, як його не вертати.
***
Непросто бути чесним, коли грошей мало. А от коли грошей багато, тоді чесним бути набагато складніше.
***
Міністр закордонних справ Грузії Грігол Вашадзе відмовився від свого російського громадянства й надіслав свій російський паспорт поштою в Кремль.
Дмітрій Мєдвєдєв подякував йому й узяв за цим паспортом кредит у банку.
***
— Чому для охорони грошей вашого банку ви наймаєте осіб, м'яко кажучи, не дуже розумних?
— Їх потім піймати легше.
***
— Що таке “багато грошей”?
— Це коли на податки вистачає.
***
— Кажуть, що ви маєте дар пророцтва. Скажіть, як складеться моє життя з фінансової точки зору?
— О! До п'ятдесяти років ви потерпатимете від браку грошей.
— А потім?
— А потім — звикнете.
***
Три стадії бідності в Одесі:
1. Немає грошей.
2. Зовсім немає грошей.
3. Доведеться міняти долари.
***
