***
Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи . Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.”
Мама думає: “Не добре”.
Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.”
Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.”
Пише третя донька: “ Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”
***
— Ти чому так не любиш американців?
— Та як уявлю собі, що їм розкладку клавіатури не треба перемикати…
***
Сестра робить біологію:
— Які тварини провадять нічний спосіб життя?
— Погугли.
— Ні, погуглів я не знаю.
***
На вулиці машина збиває перехожого. З машини вистрибує дівчина, підбігає до збитого й каже:
— Ви не уявляєте собі, як вам пощастило!
— У чому?
— Я збила вас просто навпроти кабінету лікаря!
— Нівроку собі пощастило… лікар — це я.
***
Хлопчик, вихований ув Інтернеті, був шокований, побачивши на вулиці одягнутих жінок!
***
Мати запитує малого сина:
— Синку, ти зможеш зачинити вікно, якщо будеш самий дома?
— Звичайно, ма: треба натиснути хрестик у правому верхньому куті.
***
Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.
***
— Тато, а тато — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся…
— А чарівне слово?!
— От, блін, і тут паролів понаставили…
***
— Лікарю, я жити буду?
— О! Жартуєте, значить починаєте одужувати.
***
Солдат підходить до командира:
— Пане командире, мені у відпустку треба — дружина має родити.
Командир відпускає. За тиждень солдат повертається.
— Ну, Тарасенко, хто народився — син чи донька?
— Через дев'ять місяців дізнаємося.
***
