***
Якось одна студента запитала вчителя-поліглота:
- Ви не знаєте: де можна у Києві недорого зняти квартиру?
- У Києві квартиру можна зняти недорого, але лише на відеокамеру.
***
Якось одна студентка запитала вчителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Яка у світу найбільш сексуальна мова?
- Я думаю, що українська.
- Чому?
- Бо українська мова в Одесі, Харкові чи Дніпропетровську - як секс: хіба що в себе вдома, але не на людях.
***
Якось один учень запитав учителя-поліглота:
- Це правда, що людина використовує свою голову лише на 10 відсотків?
- Правда, - погодився вчитель, - свою голову лише на 10 %, а чужу намагається використати на всі 100.
***
Якось один студент запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Яка, на вашу думку, подальша доля Криму в контексті російсько-українських відносин?
- Росіяни відмовляться від Криму.
- Чому?
- Та, бо при теперішній спеці в 40 градусів за Цельсієм у затінку вони будуть відпочивати не на Чорному морі, а на Північному Льодовитому океані.
***
Якось один учень запитав учителя-поліглота:
- Що означають надписи: «Для VIP-клієнтів»? Хто такі VIP-клієнти?
- Ну, VIP-клієнти - це люди, які ВИПендрюються.
***
Якось одна учениця розповідала вчителю-поліглоту:
У дитинстві я була блондинкою.
А тепер чому у тебе темне волосся? запитав учитель.
Та, зітхнула дівчина, почала вчитися, ходити до репетиторів…
***
Як тільки ми перестанемо нити, нам перестануть обіцяти .
***
Хотів завести собі дівчину, але дружина мене відмовила: "А хто буде з нею гуляти, доглядати, годувати її, прибирати за нею?"
***
У Одесі.
- Рабинович, ви таки видаєте свою дочку?
- А ким працює ваш син?
- Інженером!
- Ну шо сказати...
- А кого б ви хотіли?
- Ну хоча б м'ясника...
- А шо, ваша дочка така красуня?
***
Як каже наш інженер по техніці безпеки, ніщо так не радує око, як другий очей.
***
Коли гра закінчується, то король і пішаки потрапляють в одну і ту ж коробку.
***
У вчорашньому футбольному матчі гол забив боковий арбітр. Ось що значить переплатили!
***
Коли п'ятикласник Дмитро впевнено показав на карті Балі, Ібіцу і Мальдіви, вчителька географії зрозуміла, що цей пацан нехило провів літо.
***
Розмовляють дві подружки.
- Ну ти що, готуєшся до весілля?
- Так, я вже викинула обидві сімки, отформатировала обидва смартфона і пішла з Фейсбуку.
***
