***
Я маленького росту і все життя була товста. Ніколи не парилась через це, поки не влаштувалася на нову роботу в офіс поруч з вокзалом. Там сидить бомж і завжди кричить мені услід: "Мій солоденький колобок! Я тебе наздожену і з'їм!"
***
Секс - кращі ліки, а мені в аптеці не дають ...
***
- Милий, як я виглядаю?
- Головне, що ми всі живі і здорові ...
***
- Дорогий, купи мені телефон.
- А як же твій старий?
- А він мені вже шубу пообіцяв.
***
Щоранку в дитячий сад мене відвозив батько на своїй "копійці", тому лаятися матом я навчився рано.
***
Скоро назвати чайником буде не так і прикро, тому що і вони будуть розумнішими за нас ...
***
Вчені довели, що келих червоного вина дорівнює 30 хвилинам в спортзалі. Ось чому так важко на ранок після пляшки-другий: перетренувався!
***
"Ісламська держава" таки заявила про сексуальні домагання з боку Харві Вайнштейна.
***
- Що сьогодні дають в театрі?
- У буфеті бутерброди з ікрою, баликом, салямі, а на сцені - щось зовсім неїстівне.
***
У трамваї кондуктор каже пасажирці:
- Купіть квиток і для вашої дитини. Йому більше шести років.
- Це не так - я заміжня всього три роки.
- Мадам, я тільки кондуктор і не суддя вашим гріхам.
***
- Про що мрієш?
- А на що грошей вистачить, про те і мрію.
***
- Леха, у тебе є сигарети?
- Так, Боря, не турбуйся!
- Ти що, натяків не тямиш? Почастуй сигаретою.
- Якби я розумів натяки, то одружився б не в 30 років!
***
Невтішна вдова звеліла вибити на могилі свого чоловіка такий напис: "Моя печаль так велика, що я не можу винести її". Незабаром вона вийшла заміж і веліла дописати: "одна" ...
***
Вночі в номер готелю хтось голосно стукає.
Розбуджений постоялець зі злістю запитує:
- Хто там?
- Готель горить!
- Ви помилилися, я не пожежний.
***
- Чи маю я водійські права? Не кажіть дурниць, інспектор, - сказала жінка, наїхав на ліхтарний стовп. - Бачачи, як я воджу машину, кому прийде в голову видати мені права?
***
