***
Лікар виписав нові таблетки. Побічні ефекти: сонливість, шум у вухах, безсоння, сухість у роті, запор, блювання, депресія. Ось я і думаю:
- А може фіг з ним, з цією нежиттю?
***
Доктор - медсестрі: - Катя, ви взяли кров у хворого?
- Так.
- Ну і як?
- Рівно шість літрів!
***
Один психотерапевт запитує іншого:
- Слухай, старина, чому ти завжди з'ясовуєш у пацієнтів, що вони їли на обід?
- По їхньому меню я орієнтуюся, скільки взяти за прийом.
***
Аптека - безпринципний заклад, де одночасно продають засоби як для продовження життя, так і для його запобігання.
***
У дівчини собачка на ім'я Лексус.
Записалася з ним у ветеринарну клініку, сидить в черзі.
З кабінету виходить лікар:
- Хто тут з лексусом?
Постає якийсь мужик.
- Пройдіть на кастрацію.
***
Зустрічаються два журналіста-міжнародника, один іншому скаржиться:
- Працювати зовсім неможливо стало, кругом беспредел:
в Делі - роздягли, на австралійському материку - обматюкали, в Гваделупі - відлупцювали!
Ну а в тебе як?
- Краще не питай! Тільки що з Аджарії повернувся!
***
Я вчора сильно п'яний намагався дійти до будинку.
Але це мені давалося важко: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала і крикнула: - Синку! Іди задом, швидше дійдеш!
***
Жінки ненавидять логіку, тому що з нею ніяк не пояснити чоловікові необхідність двадцятої пари туфель.
***
Жінко, тобі сумно, самотньо і нема чим зайнятися? Приходь до мене! Попери, приготуй, помий посуд.
***
Завжди заздрила сусідці по дачі. Жінка в роках, але ходить так, що задивишся. Величаво, спокійно, з гідністю, як лебідь пливе.
Скільки разів репетирувала її ходу - не виходить.
Секрет виявився простий - геморой.
***
