***
Чоловік не розпусничає. Він просто хоче переконатися, що його дружина краще!
***
У таксі на заднє сидіння сідає абсолютно гола жінка.
Таксист повертається і дивиться на неї.
Жінка йому:
- Чого витріщився?
Голих жінок ніколи не бачив?
- Та ні, я от думаю звідки ви гроші діставати будете ...
***
Щоб чоловік давав родині більше грошей, треба з ним вчасно розлучитися.
***
Попелюшка:
- Туфелька мені ідеально підійшла. Коли зіграємо?
Принц:
- Не так швидко.
Це був тільки півфінал. Зараз будемо приміряти бюстгальтер ...
***
- Доктор, невже грижа у мене теж від алкоголю?
- Так, я думаю, ви надірвалися, коли йшли здавати посуд.
***
В Одесі відкрився новий ритуальний магазин "Shop ти здох".
***
Він повернувся з відрядження, і дружина влаштувала йому сцену вірності.
***
Йде мурашка і зустрічає ящірка:
- Ти хто?
- Динозавр.
- Так вони ж вимерли!
- Так брешуть всі ... Хворіли ми!
***
Зручно стали презервативи продавати - по 12 штук в пачці.
Прийшов один раз в аптеку і на весь рік закупив.
***
- Доктор, наша маленька дочка стабільно втрачає у вазі.
Ми і фізичні вправи з нею робимо, і багато на повітрі буваємо ...
- А як вона їсть?
- Ах, чорт забирай, я відчувала, що ми щось забуваємо!
***
Лікар каже новому рускому, який зламав руку:
- Доведеться накласти вам гіпс.
- На хрін мені гіпс, накладай мармур, я заплачу.
***
І сказав одного разу шеф своєму підлеглому:
- Ти, звичайно, хороший хлопець, але такої посади у нас на фірмі немає!
***
Загальновідомо, що людина може вічно дивитися на три речі:
як горить вогонь,
як тече вода
і як працює інша людина.
Ідеальний варіант для спостереження - пожежа.
***
Син начальника продовольчої служби з'єднання запитує у батька:
- Тату, а чому у всіх людей доріжка до гаражу щебінкою засипана, а у нас гречкою?
***
Раніше говорили: "Краще синиця в руці, ніж журавель в небі".
Зараз кажуть: "Краще чоловік в ліжку, ніж красунчик в соцмережі!".
***
