Одеських діалоги

— Скажіть, Розочка, звідки у вас таке розкішне діамантове кольє?

— Звідки я знаю! Мій Нюма мовчить про це під слідством вже три роки!

...

— Мойше, скажіть, ви з вашою Басей щасливі?

— А куди діватися?

...

— Софа, з ким ти там базікаєш більше години? — запитує чоловік, висовуючись з вікна.

— Це Роза Мойсеївна, вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас!

...

— Абрам, як життя?

— Сара, я тебе не зрозумів! Шо за питання? Ми шо, вже не в одній державі живемо?

..

— А Сарочку можна?

— Вона в пологовому будинку.

— А шо сталося?

...

— Боря, як живеш з молодою дружиною?

— Не зовсім добре. Вона вимагає грошей і вранці, і вдень, і ввечері.

— Що ж вона робить з такими великими грошима?

— А хто їх їй дасть?

...

— Як справи?

— А що, ти вже знаєш?

— Чого ти боїшся?

— Боюся, що вже нічого...

...

— Дядьку Яша, я обприскав весь картопля дустом, а через дві години пішов дощ. Як ви думаєте, подохнуть жуки чи ні?

— Шо тобі сказати... Подохнуть або не подохнуть — я точно не знаю, але того здоров'я, шо мали, вони вже не будуть мати.

..

— Ой, ваш Абрамчик на обличчя — вилитий тато!

— Це не страшно, був би здоровий!

***

- Доктор! Допоможіть! Я заплачу будь-які гроші!
- Добре. Тільки гроші вперед! А то вічно так: допоможеш людині, а він потім лежить в труні і вдає, шо не впізнає!

 ***

- Роза, шо б ти хотіла від життя?
- Ой, таки трохи: будиночок біля моря з видом на справжнього чоловіка.

 ***

Одеса, ніч, вулиця:

- Мадам, гаманець або життя?
- Шо значить «або» ?! Уже беріть мене всю!

 ***

- Жора, вчора я бачив, що біля будинку, де живе ваша теща, стояв катафалк. Вас шо, можна привітати?

- Ой, про що ви ?! У тому будинку триста квартир, це така лотерея!

 ***

- А Софочко була заміжня?
- Ой, Яша! Де вже Софочко тільки не була!

 ***

Єврейське прокляття:
«Шоб ти став таким багатим, щоб другий чоловік твоєї вдови все життя прожив не працюючи!»

 ***

- Сара, що у вас в медальйоні?
- Волосся мого чоловіка.
- Але ж він ще живий!
- Таки живий, але волосся давно вже немає.

 ***

Жінка на прийомі в поліклініці:

- Борис Мойсейович, а в яких позах не можна завагітніти з гарантією сто відсотків?
- Ви лежите на ліжку, а ваш Сема - на дивані!

 ***

- Моня, який все-таки гріх, шо у нашій Софочки дитинка до весілля народилася ...
- Таки шо тут такого? Звідки він міг знати, коли весілля ?!