***
На вулиці ожеледь ...
Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися ...
Поки сходила до крамниці ..., двом допомогла встати ..., а з одним ... навіть полежала!
***
Чукотка. Заняття у дитячому саду.
Вихователька задає дітям загадку:
"Взимку й улітку одного кольору".
Один малюк встає і каже гоpдо:
- Сніг!
***
Він був дуже загартованим чоловіком - навіть взимку спав з відкритими навстіж вікнами ...
Під трьома ковдрами, у хутряній шапці й валянках.
***
Взимку два алкоголика повертаються з пиятики:
- Знаєш влітку краще додому йти, не так руки мерзнуть ..
***
- Рабінович, ви страждаєте від спеки?
- Я страждаю завжди.
***
- Розкажіть, як ви стали Олімпійською чемпіонкою зі стрибків на батуті?
- Все почалося з того, що мій нинішній тренер запропонував мені займатися з ним стрибками на ліжку ...
***
- Що означає, якщо річка взимку не замерзає?
- У неї спускають каналізацію.
***
Щоб не загострювати увагу гостей на шостому місяці вагітності нареченої, тамада відразу всіх попередив, що білий колір повнить.
***
На весіллі друзів, Олена побігла ловити букет, потім схаменулася і повернулася.
Бачили б ви очі її чоловіка ...
***
Бути свідком на весіллі я не погоджуюся, після того як одного разу почув: "Якщо наречений втече, тут нам свідок і стане в нагоді".
Хоча це був жарт, але все одно.
***
За трьома зайцями поженешся - хоч набігаєшся всмак.
***
- Дівчино, чому ви віддаєте перевагу, горілці або спирту? - Право, я і не знаю ... І те, і інше так смачно!
***
Вийшла нова "Камасутра" для товстих.
У ній так і написано: "Або так, або ніяк".
***
Іспит з біології. До екзаменаційного столу підходить дівчина.
Професор:
- Скажіть будь ласка, чоловік під час спермо-виверження скільки виділяє сперми?
Дівчина, трохи подумавши:
- Повний рот.
- Ні ні. Мені не об'єм потрібен, а кількість.
- А, ну тоді два ковтки!
***
Приїжджають батьки студента до міста.
Знаходять адресу, де той знімає квартиру на пополам з приятелем, дзвонять у двері.
- Хто там? Лунає незнайомий пропитий голос з-за дверей.
- Вибачте, тут живе Петренко Сергій? Запитують батьки.
- Так, тут - за дверима пауза і тиша. Потім через двері той же голос:
- Знаєте що, покладіть Сірого біля дверей, я потім одягнуся і занесу його.
***
Йдуть два студенти-медики, попереду якоюсь дивною ходою тупотить дідок. Один зі студентів ставить діагноз:
- Геморой.
- Швидше, паркінсонізм, - каже інший.
- Парі?
- Ну давай!
Підійшли до дідуся і питають, що ж у того, і розповідають про парі.
- Усі ми трошки помилилися, - каже дідок.
Ви думали, що в мене геморой, ви - що паркінсонізм, а я думав, що то просто метеоризм, і помилився ...
***
Дивимося ввечері серіал.
Звучить фраза "Клеймо повії".
Дитина запитує "А що таке клеймо?".
***
Іспит з анатомії. студентка:
- До внутрішніх статевих органів чоловіків відносять: член ...
Професор, єхидно:
- Е-ех, дівчино, це для вас він ВНУТРІШНІЙ, а для чоловіка - ЗОВНІШНІЙ!
***
Вчора вивчав родовід мого пса за 300 років назад ...
Добре, що він не вміє читати, а то мені довелося б вранці йому газету, каву і тапки приносити.
***
- Ви знаєте Рабіновича, що живе навпроти в'язниці?
- Так, а що?
- Так він тепер таки живе навпроти свого будинку!
***
Як би хотілося якось прокинутися, а тобі 8 років і вся ця херня просто наснилася.
***
Жінка на прийомі у психотерапевта:
- Лікарю, я не можу зрозуміти, чи люблю я свого чоловіка.
- А чому ви в цьому сумніваєтеся?
- Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.
- А про кого?
- Про те, з ким в даний момент займаюся сексом.
***
До дружини прийшов коханець. Розважаються вони, раптом дзвінок у двері. Дружина:
- Це чоловік! Швидко йди до туалету!
Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона:
- Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати!
Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона:
- Це чоловік, швидко на балкон!
Відкриває двері, заходить чоловік.
В туалеті коханець. чоловік:
- Ти хто?
- Сантехнік, унітаз лагоджу.
- Молодець, тримай.
Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік:
- А ти хто?
- Електрик, лампочку вкручую.
- Молодець, ось, тримай.
Чоловік відраховує і йому 500 гривень.
Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові:
- Я її теж трахав!
Як ви думаєте, що йому відрахував чоловік?
***
Зустрічаються дві білявки
1: - Чогось ти подруго хрипиш?
2: - Горло боліти починає ...
1: - А в мене коли горло боліти починає, то я своєму чоловікові мінет роблю і на ранок все проходить.
Зустрічаються на наступний день
1: - Ну як горло?
2: - Слухай, правда дійсно допомогло! Тільки ТВІЙ чоловік до останнього не вірив, що це твоя ідея ...
***
Приходять дві білявки в дорогий автосалон машину вибирати.
- Галю, а яку машину ти хотіла?
- "Мерседес".
- А як ти її тут шукати збираєшся? Поглянь, скільки тут машин.
- Не питання! Мені Петро сказав, що треба шукати машину, у якой спереду кільце з натягнутими на нього стрінгами!
***
Білявку на митниці запитують:
- Колюче-ріжучі є?
Вона, червоніючи:
- Є, стрінги ...
***
