Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вибачте, я задумалась
— Мені, будь ласка, подвійний віскі.
— Дівчино! Це шкільна їдальня!
— Ой, вибачте, я задумалася. Компот, будь ласка…
***
На Одеському вокзалі на пероні сидить жінка на валізах і ридає.
Підходить літній єврей.
- Мадам, що трапилося?
- На поїзд запізнилася!!!
- І набагато?
- На дві хвилини!
- Ну ось, а плачете, так як ніби на дві години!
***
Рабинович, що це у вас під оком синець?
- А нехай не лізуть!
***
Дві подруги обговорюють проблеми квантової фізики.
Раптом одна, озирнувшись, каже інший:
- Ой, мужики йдуть, давай швидше про ганчірки.
***
Чим можна зайняти блондинку на кілька годин?
- Hаписати на листку паперу з обох сторін «Пеpевеpни».
***
Маклер намагається продати будинок.
- Так, у нього є недоліки.
На півночі від нього розташовується ковбасний цех.
На сході - сироварня, на півдні - бензоколонка.
Але є і безперечні переваги. Ви завжди будете знати, звідки дме вітер.
***
У стародавньому Китаї лазні не ділилися на жіночі і чоловічі, але коли населення перевалило за мільярд - всі зрозуміли, що це була помилка.
***
Блондинка влаштувалася на роботу секретаркою.
- Що Ви вмієте?
- Абсолютно все!
- Тоді записуйте і відправте це замовнику.
Начальник продиктував листа.
Блондинка:
- Чи не могли б Ви повторити, що було між «Шановні панове...» і «Щиро ваш...»?
***
Обід в одеській сім’ї. Мама дає синові шматок пирога.
- Мамо, я хочу два шматочки!
- Ой Моню, я тебе благаю, не відволікай матусю. Таки візьми ніж і розріж шматок на два.
***
- Хлопці, приходьте після пар, до мене в гуртожиток! Буде пиво та таранька...
- А дівчата будуть?
- З дівчатами я домовився, їх не буде!
***
- Коханий, ти ліз до навігатора?
- Так сонечко, дивився як до Одеси їхати.
- Привітай мене милий, я вже в Одесі...
***
Якщо ми живемо так, як ми працюємо, то ми - безробітні.
***
Життя воно яке? Ти то грусненький, то веселенький, то грусненький, то веселенький, а потім мертвенький.
***
З розмови двох автошляховиків:
- Чуєш, Петрович, наша дорога, ну та, що ми в минулому місяці ремонтували, знову роздовбали!
- Блін! Вони що, по ній на машинах їздять, чи що?
***
- Доктор, коли я залишаю свого малюка одного в кімнаті, то весь час боюся, що через м’якого килимка не почую, як він падає з ліжка.
- Ну так приберіть килимок і все прекрасно почуєте!
***
Чому працівники податкової не люблять дивитися на морський прибій?
Прямо на очах відбувається відкат за відкатом, а нічого вдіяти не можуть.
***
