Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Стоять два мужика біля зупинки. Повз проїжджає машина і обдає їх брудом.
перший:
- Ось записати б його номер і повідомити куди треба.
другий:
- Це не допоможе, ось наприклад, в Англії, є така традиція - якщо водій обдав брудом, він привозить потерпілого до себе на віллу, відправляє його в ванну, потім вечеряє з ним, стелить йому прекрасне ліжко, а вранці повертає туди звідки забрав.
перший:
- І що це було з вами?
другий:
- Ні, з моєю Дружиною, але яка різниця!
***
Три знайомі діляться враженнями після весілля.
Француженка: - Я своєму на другий день сказала, готовити не буду. Він десь пропав, день не бачила, другий не бачила, на третій приносить мікроволновку, сам собі готовить - краса.
Анлічанка: - Я своєму на другий день сказала, стирати не буду. Він десь пропав, день не бачила, другий не бачила, на третій приносить стиральну машину, сам закладає, сам сушить, сам гладить - просто супер.
Росіянка: - Я своєму на другий день сказала, ні готовити ні стирати не буду. День не бачила, другий не бачила, на третій день ледь-ледь правим оком почала бачити.
***
- Ну, ось і все.
- Що, зробив?
- Ні, зламав.
***
Йде блондинка по парку, спотикнулась і впала обличчям в лайно.
Піднімається і каже: Добре що не вступила!
***
Блондинка інший блондинці: "Уявляєш, вчора весь день їздила з відкритим капотом, і жодна сволота не підказала!"
***
Сидять 2 мужика біля берега.
Повз них пливе підводний човен.
Перший мужик пірнає, щоб подивитись хто там.
Виринає і другий чоловік запитує у нього:
Хто там?
Перший:
Чукчі! Я їм постукав, а вони відкрили!
***
Хлопчик-геній: закінчив школу - в 13, університет - в 16, аспірантуру - у 17, а потім 10 років переховувався від армії в лісі.
***
Зараз азіатський продавець поділився східною мудрістю.
Відігнав яких-то п’яних, повернувся до мене і каже:
- Жінки - вони як кішки...
Я завмер, висловлюючи повагу. Мовляв, продовжуйте!
Він помовчав і закінчив: - Багато їх.
***
За столиком сидить молодий чоловік, вечеряє, п’є чай.
До нього підходить офіціант, тримаючи на руках маленьку дитину, і каже,
- Це вам, від дівчини, що он за тим столиком!!!
***
"Чисто не там, де прибирають, а там де не смітять." Тому двірник Іван викинув мітлу і купив рушницю.
***
В Узбекистані даішник нічого не заробивши за день гальмує дідуся, що їде на віслюку.
- Так, батько, чому перевищуємо швидкість?
- Та як же, я на віслюку перевищити можу?!
- А чому ви його палицею так сильно дубасили?! Ви що, не знаєте, що тварини це брати наші менші? Ідіть і просіть пробачення!
Старий підходить до віслюка, гладить його і каже:
- Віслюк, прости дорогий, за те що я тебе палицею бив... Я ж не знав, що у тебе брат в ДАІ працює!!!
***
- Ти коли з дружиною сваришся, як її обзиває?
- "Зайка моя".
- Так ласкаво?
- Зайці в голодний час своє лайно їдять. Вона у мене зоолог, знає.
***
Щоб відучити маленьку дочку лазити в шафу і перекладати речі, мати вирішила налякати її і сказала, що там злий дядько сидить.
Якось увечері дивлячись з чоловіком телевізор, в кімнату заходить донька і звертаючись до матері, запитує:
- А дядько з шафи вже пішов?
З великими труднощами вдалося пояснити чоловікові що до чого..
***
- Іван, після півлітра працювати зможеш?
- Зможу.
- А після літра?
- Зможу.
- А після двох?
- Працювати не зможу, але буду керувати!
***
Настрій: хочеться трошки душевного тепла і три мільярди доларів.
***
