Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Заблукав мужик взимку в лісі. Йде і репетує:
- Допоможіть, врятуйте, аууууууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
- Чо спати не даєш?
- Так заблукав я...
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує...
- Hу, я почув, легше стало?...
***
Подорожуємо по Австралії. Налаштовую навігатор. Навігатор налаштувався і каже людським голосом:
- Їдьте прямо. Через 1200 кілометрів поверніть наліво...
***
Пасажирський лайнер. 9000 метрів над землею.
Літак потрапляє в повітряну яму... гарненько тряхануло... крики, виски...
стюардеса:
- Так, швидко всі заспокоїлися! Сіли всі на місця!
Я кому сказала!...
Досить бігати і лізти на стінки! Припиніть кричати!
Ти, ти куди блюєш???... Ну є ж пакетики для цього!!!...
А ти що?... ти обробився, штоль? Ну як діти!
... так, все, сіли на місця, заспокоїлися, пристебнулися!
Все добре... Взяли штурвали в руки... Ну нарешті!
Піду тепер пасажирів заспокою...
***
- Здрастуйте, це магазин килимів?
- Так.
- Мені в дитячу потрібно що-небудь не мазке.
-Скільки дітей?
-Семеро.
- Краще заасфальтуйте.
***
Чоловік каже, що я готую коту частіше, ніж йому.
Дурненький, я тобі взагалі не готую, ти їси те що недоїдає кіт))
***
В одеській маршрутці дама впустила на підлогу монетку..., водій каже:
- Все, мадам!..., що впало - те моє!....
- Тю! Чоловіче!..., Ви там НЕ смикайте транспортом!..., а то я щас вся упаду..., і вам такого щастя таки не понести!...
***
Рада з книги «1000 рад фермеру». Щоб молоко не втекло, прив'язуйте корову краще.
***
Мама, а давай грати?
- Давай, у що грати будемо?
- У синичок. Ти будеш мамою-синичкою, я буду маленькою-синичкою, а тато у нас буде ве-е-еликий синяк!
***
Дівчині легко привернути до себе увагу: одягла червону сукню, і все.
- Ну, в принципі, хлопцеві теж легко: надів червону сукню - і все.
***
В автобусі один чоловік довго розглядає іншого і, нарешті, каже:
- Мені здається, ви дуже схожі на Ісуса Христа.
- Ви не перший це помітили. Коли я залазив в автобус, мені сказали: 'Господи, ну куди ж ти преш"!
***
Німець, італієць і американець сидять в барі. Німець з гордістю оголошує:
- Моя дружина за 7 секунд набирає від 0 до 100.
- Це як? - запитує італієць.
- Я купив їй «Порше».
- А-а, ну це дурниця, ось моя набирає від 0 до 100 за 5 секунд.
- А їй як це вдається?
- А я купив їй «Феррарі».
Тут в розмову вступає американець:
- А моя дружина набирає від 0 до 100 за 2 секунди.
- Неймовірно! І що ж ти їй купив?
- Терези.
***
Одеса. Ресторан.
- Офіціант, в вашому крабовому салаті немає крабів.
- Ой, я вас благаю! Таки в грецькому салаті зовсім немає греків і що?!
***
А взагалі, Сема, одружитися - погана прикмета...
- Шо таке?
- Грошей не буде!
***
Американець приходить до адвоката і просить поради.
- Мій сусід повинен мені 500 доларів і не віддає. Можу я відсудити у нього ці гроші?
- Можете, але потрібно письмовий доказ. Він у вас є?
- Ні.
- Напишіть йому листа, щоб він повернув вам тисячу доларів.
- Але він мені винен тільки 500!
- Він так і відповість. І це буде письмовий доказ.
***
Горіла свиноферма. Збіглася вся округа... Хто з кетчупом, хто з пивом, хто з горілкою...
***
Мужик скаржиться коту:
- Уявляєш, дружина народила трійню!
Кот в відповідь:
- Не переживай, роздаси!
***
