Новини України

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 28 травня 2018 року

Анекдоти для доброго настрою на 28 травня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Заблукав мужик взимку в лісі. Йде і репетує:
- Допоможіть, врятуйте, аууууууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
- Чо спати не даєш?
- Так заблукав я...
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує...
- Hу, я почув, легше стало?...

***

Подорожуємо по Австралії. Налаштовую навігатор. Навігатор налаштувався і каже людським голосом:
- Їдьте прямо. Через 1200 кілометрів поверніть наліво...

***

Пасажирський лайнер. 9000 метрів над землею.
Літак потрапляє в повітряну яму... гарненько тряхануло... крики, виски...
стюардеса:
- Так, швидко всі заспокоїлися! Сіли всі на місця!
Я кому сказала!...
Досить бігати і лізти на стінки! Припиніть кричати!
Ти, ти куди блюєш???... Ну є ж пакетики для цього!!!...
А ти що?... ти обробився, штоль? Ну як діти!
... так, все, сіли на місця, заспокоїлися, пристебнулися!
Все добре... Взяли штурвали в руки... Ну нарешті!
Піду тепер пасажирів заспокою...

***

- Здрастуйте, це магазин килимів?
- Так.
- Мені в дитячу потрібно що-небудь не мазке.
-Скільки дітей?
-Семеро.
- Краще заасфальтуйте.

***

Чоловік каже, що я готую коту частіше, ніж йому.

Дурненький, я тобі взагалі не готую, ти їси те що недоїдає кіт))

***

В одеській маршрутці дама впустила на підлогу монетку..., водій каже:
- Все, мадам!..., що впало - те моє!....
- Тю! Чоловіче!..., Ви там НЕ смикайте транспортом!..., а то я щас вся упаду..., і вам такого щастя таки не понести!...

***

Рада з книги «1000 рад фермеру». Щоб молоко не втекло, прив'язуйте корову краще.

***

Мама, а давай грати?

- Давай, у що грати будемо?

- У синичок. Ти будеш мамою-синичкою, я буду маленькою-синичкою, а тато у нас буде ве-е-еликий синяк!

***

Дівчині легко привернути до себе увагу: одягла червону сукню, і все.
- Ну, в принципі, хлопцеві теж легко: надів червону сукню - і все.

***

В автобусі один чоловік довго розглядає іншого і, нарешті, каже:

- Мені здається, ви дуже схожі на Ісуса Христа.

- Ви не перший це помітили. Коли я залазив в автобус, мені сказали: 'Господи, ну куди ж ти преш"!

***

Німець, італієць і американець сидять в барі. Німець з гордістю оголошує:
- Моя дружина за 7 секунд набирає від 0 до 100.
- Це як? - запитує італієць.
- Я купив їй «Порше».
- А-а, ну це дурниця, ось моя набирає від 0 до 100 за 5 секунд.
- А їй як це вдається?
- А я купив їй «Феррарі».
Тут в розмову вступає американець:
- А моя дружина набирає від 0 до 100 за 2 секунди.
- Неймовірно! І що ж ти їй купив?
- Терези.

***

Одеса. Ресторан.
- Офіціант, в вашому крабовому салаті немає крабів.
- Ой, я вас благаю! Таки в грецькому салаті зовсім немає греків і що?!

***

А взагалі, Сема, одружитися - погана прикмета...
- Шо таке?
- Грошей не буде!

***

Американець приходить до адвоката і просить поради.
- Мій сусід повинен мені 500 доларів і не віддає. Можу я відсудити у нього ці гроші?
- Можете, але потрібно письмовий доказ. Він у вас є?
- Ні.
- Напишіть йому листа, щоб він повернув вам тисячу доларів.
- Але він мені винен тільки 500!
- Він так і відповість. І це буде письмовий доказ.

***

Горіла свиноферма. Збіглася вся округа... Хто з кетчупом, хто з пивом, хто з горілкою...

***

Мужик скаржиться коту:
- Уявляєш, дружина народила трійню!
Кот в відповідь:
- Не переживай, роздаси!

***

Зараз читають
Схожі новини
Останні новини