Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Лікар «швидкої допомоги» розповів, як його одного разу викликали до вмираючої бабусі. Приїхали, він міряє їй тиск, намагається допомогти. Вона слабким голосом:
- Ви одружений чоловік?
він:
- Ні...
Вона раптом швидко сідає і бадьорим голосом кричить чоловікові:
- Сема, а ну швидко кави лікарю!
І тут же до лікаря:
- Доктор, ось що я вам скажу: у мене є племінниця...
***
В Одесу прибув цирк-шапіто. Директор показує городянам слона:
- Це винятково сильна і розумна тварина. Коли треба на новому місці встановити намет, він один працює за двадцять осіб.
З публіки здивоване питання:
- І ви таки думаєте, що це від великого розуму?
***
Фотограф на одеськікому весіллі:
- А де ж наша щаслива пара?
Один з гостей:
- Так ось же вони - наречена і її мама...
***
- Веня, мені здається, шо я досяг-таки фінансової стабільності.
- Це як?
- Грошей не було, немає і, схоже, не буде.
***
Почав господар годувати кота гречкою. Прибігає кіт до миски:
- Фу, гречка!
На другий день прибігає: - Фу, знову гречка!
На третій день: - Фу, знову гречка!
Через тиждень: - Вау! Гречка!!!
***
Жив-був один чоловік-інженер, півжиття збирав на машину і нарешті накопичив на старий опель.
Природно, досмерті боявся за нього, що вкрадуть, ну і звичайно цей Кулібін щось придумав, щоб його не вкрали...
І ось сталося. Вранці, на місці парковки, куди він машину поставив, її не виявилося, а знайшли її в кілометрі від будинку..
Оглянули: розбите скло, краплі крові на двері, всередині салону металева ручка відірвана, що називається "з м'ясом" і... обпісяно все водійське сидіння...
Ну звісно сусіди і менти запитали бідного інженера - що за сигналку він туди поставив.
І він повідав, що поставив таймер в машину, який спрацьовує якщо не натиснути якусь кнопку. А після цього блокуються всі двері, пускається сльозогінний газ і одночасно звучить жахливий злий голос на всю гучність - "Я ХОЧУ ЗІГРАТИ З ТОБОЮ В ГРУ" і цей же голос починає іржати...
***
Чоловік і дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік говорить дружині:
- Той тип, який продав нам свою машину, де в чому мав рацію...
- А саме?
- У тому, що ця тачка майже зовсім не витрачає бензину...
***
Три ковбоя скачуть по прерії. У них на шляху глибокий яр.
Білл говорить: - Ковбой я чи не ковбой? Розгін, стрибок - ех, не долетів.....
Боб: - Ковбой я чи не ковбой? - стрибнув і впав у прірву.
Джо: - Ех, ковбой я чи не ковбой? Пришпорив коня, взяв розгін побільше. Раптом біля самого краю обриву кінь різко зупиняється і каже:
- Ти ковбой, ти і стрибай.
***
Відданість.
У мужика була ігуана, він з нею грав, годував, а потім вона його за палець цапнула.
Він на неї образився, потім дивиться: а вона так на нього віддано і сумно дивиться, волочиться за ним по всьому будинку, в очі заглядає:
"Прости мовляв, господар".
З ранку він прокидається, а ігуана поруч з ним сидить, дивиться сумно. Він аж розчулився. Однак рука у нього опухла.
Він ігуану в оберемок і до лікаря. Там і з'ясувалося, що цей вид ігуан отруйний, тільки отрута у них дуже слабка, тому вони спочатку кусають, а потім тупо волочаться за жертвою, чекають поки здохне.
***
Стоять поруч три магазини:
Господар лівого повісив вивіску "у нас найнижчі ціни".
Господар правого повісив вивіску "у нас найякісніші товари".
А господар середнього, подумавши, повісив вивіску "головний вхід".
***
Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі...
Повз летить орел:
- Привіт танцюристам!
парашутист:
- Я не танцюрист, я парашутист!
Орел:
- Чуєш, мужик - там внизу ТАКІ КАКТУСИ!!! Здібності прийдуть миттєво..
***
У лексус в'їжджає газель. З лексуса вискакують чотири спортсмена з битами.
З газелі чотири омонівці з автоматами....
Мовчання.
омонівці запитують
-Чо встали?!
- Так ось, поламалися.
***
В Одесі:
- Соломон Абрамович, як ви себе почуваєте?
- Тебе це не повинно турбувати, Моня, тебе в заповіті немає!
***
- Зустрічаються двоє друзів - євреї. Один питає:
- Як справи?
- Та так... Дядя у мене нарешті відмучився...
- Та що ти? Шкода-то як, що у тебе дядько помер...
- Та не дядько, а тітка померла.
***
вчителька:
- Циля Ізраілевна, Сьому треба мити. Від Сьоми погано пахне!
батько:
- Марія Микитівна, Сьому треба не нюхати. Сьому треба вчити!
***
