Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Сьома, ви знаєте, коли вас немає, про вас таке говорять!
- Я вас благаю! Передайте їм: коли мене немає, вони навіть можуть мене бити!
***
- Це ви продаєте піаніно?
- Так. Але з однією умовою.
- З якою?!
- Піаніно потрібно забрати так, щоб дружина і дочка цього не помітили.
***
Збираючись йти в гості, перед відходом розкладіть і розстеліть диванчик, адже коли повернетеся додому, зрозумієте, наскільки мудре і зважене це було рішення!
***
- Ти пам’ятаєш, Мойшу, який жив навпроти в’язниці?
- Так, і шо?
- Таки тепер він живе навпроти будинку...
***
Абрам запитує Сару:
- Ну, і таки шо сказав доктор?
- Таки він порадив мені відпочити біля моря. Абраша, і куди ми поїдемо?
- До іншого доктора, Сарочка...
***
З точки зору бджоли, вона просто живе своїм життям.
І тільки пасічник знає, що насправді вона збирає для нього мед.
Але бджола ніколи не зрозуміє це, тому що пасічник виходить за межі її масштабів мислення.
***
Шановний адміністратор!
Місяць тому я замовив на вашому сайті книгу "Як обманювати людей в Інтернеті".
Сплатив повну вартість, книга до цих пір не прийшла...
***
Коли багато років тому я був маленьким і навчався в радянській школі, нам говорили, що злодійство, бандитизм, хуліганство, пияцтво - це пережитки капіталізму.
Напевно, зараз школярам кажуть, що це пережитки соціалізму.
***
Жінки - дивні створіння, однакові сукні їх дратують, а однакові смартфони - ні!
***
Зустріч на вулиці:
- Здорово, Саня! Сто років тебе не бачив. Як справи? Слухай, ти так витягнувся, схуд, облисів, окуляри став носити...
- Але мене звуть не Саня!
- Ось це так, ти навіть ім’я поміняв?!
***
Заходжу до терапевта, вона запитує, на що скаржуся. А я взяв і шутканул, мовляв, дві виразки у мене, одна дружина, інша теща.
Врачіха кудись повз мене глянула, взяла якісь папірці, щось написала і мені дає, мовляв, пройдіть додаткове обстеження. А там хрін знає що написано.
Прийшов в призначений день з ранку, а мене на кушетку поклали і стали в глотку кишку штовхати. Ледве продихався, зібрався йти, а лікар каже, не поспішай, у тебе ще одне обстеження, тільки з іншого боку, знімай штани...
***
Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Шоби їсти!
- А я шо роблю?
***
Скажіть, будь ласка, і де ви шили свій костюм?
- В Парижі.
- Це далеко від Одеси?
- Десь 10 тисяч кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють!
***
