Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У тролейбусі. Водій:
- Зупинка «Магазин Горілка». Наступна зупинка «Кінець черзі до магазину Горілка»
***
За гроші друзів не купиш, зате можна знайти ворогів пристойніше...
***
Природний відбір - це вилучення грошей у чоловіка після получки
***
Є люди, яким навіть сигарети не на що купити - тому що всі гроші вкладені в акції, золото, діаманти.
***
Газ, нафта належать народу. Це зрозуміло. Незрозуміло, чому народ сам собі продає їх за такі шалені гроші.
***
Приходить мужик в бібліотеку і каже:
- Я у вас книгу взяв "Як заробити мільйон", а тут половина сторінок видерта!
Бібліотекар:
- Ну і що! Півмільйона теж непогано.
***
Грошей багато не буває. Їх або мало, або немає.
***
Два старика згадують свою молодість.
- Заради мене одна чарівна дівчина ризикувала життям, - каже, зітхаючи один.
- Як це?
- Вона сказала, що швидше стрибне в річку, ніж вийде за мене заміж.
***
- Яка я дурна! Мала цілу юрбу шанувальників і всіх відкинула, - журиться дружина.
- Шкода, - зітхає чоловік, - що в цьому натовпі не було мене!
***
Щоб кожен рік не здавати гроші на лінолеум, батьківський комітет 5-го "А" прийняв рішення заасфальтувати клас.
***
Жила - була дівчина. І вона постійно плутала протизаплідні таблетки із заспокійливими.
І тепер у неї десять дітей, але її це анітрохи не хвилює.
***
- Скільки потрібно жінок, щоб замінити лампочку?
- Жодної. Вони будуть сидіти в темряві, і бурчати, бурчати, бурчати...
***
Один лікар запитує в іншого, чому той вибрав спеціальність дерматолога.
Другий лікар відповідає:
- Розумієш, мої хворі не будять мене серед ночі, рідко помирають і рідко видужують...
***
- Нервове захворювання Вашої дружини не становить небезпеки.
З таким неврозом люди живуть дуже довго.
- А я, доктор, скільки протягну я?
***
У терапевта.
- Доктор, у мене живіт сильно болить, і взагалі, хреново мені...
- А що сталося?
- Ягідки в лісі з'їв...
- Які ягідки?
- Та якось не розгледів...
- Ну, це не до мене, це - до окуліста.
***
- Мамо, я наступив тьоті на ногу і вибачився, а вона мені дала цукерочку!
- І ти подякував?
- Ні, я наступив їй на іншу ногу!
***
У медичному інституті:
- Професор, нам би залік поставити... ось цукерки.
- Які цукерки? Ви що? Від ваших знань залежить життя хворого!!... тут як мінімум на торт з вином тягне.
***
- Ви берете хабарі!
- Ну які хабарі? Максимум цукерки і коньяк... дрібниці!
- Значить, чотири вагони 'Хеннесі'! І 15% акцій концерну 'Світоч'! це по вашому дрібниці?
***
