Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Судячи з протоколу, місіс Браун, ви наїхали на чотирьох пішоходів за останні три тижні.
- Ні, на трьох.
- Але у мене тут вказано, що на чотирьох!
- Справа в тому, що на одного ідіота я наїхала двічі.
***
Hовенька машина мчить по шосе.
Її легко і красиво веде Іван : ліва рука у нього безтурботно спочиває на кермі, права ніжно обіймає плечі хорошої дівчини.
Автоінспектор це помічає і зупиняє машину.
- Ви чому не користуєтеся двома руками, як всі інші? - Строго запитує він.
- Ви маєте рацію, інспектор, так звичайно краще, - погоджується Іван, - тільки от як машина буде сама себе вести?
***
Син запитує у батька:
- Тату, а що таке гроші:
Батько ( мрійливо:
- Гроші, синку, це машина, коньяк, красиві жінки:
син:
- А коли немає грошей:
- Трамвай, чай і твоя мама.
***
Уважно вивчивши меню, відвідувач ресторану запитує офіціанта:
- З чого робиться ваше фірмове блюдо курча а ля Пежо :
- З курчати, яке потрапив під колеса машини нашого шефа.
***
На зустріч з дівчиною запізнитися неможливо - на скільки б ти не затримався, вона все одно прийде пізніше.
***
Батько кавказець задумливо дивиться на свого волохатого сина і кричить дружині:
"Слухай, я не розумію, ти мені його народила або зв'язала?"
***
Грузин у відділі жіночої білизни:
- Мне потрібні трусики на дєвочку... вона учиться в десятому класі.
Продавщиця:
- А точніше?
Грузин: - У десятому "Б"!
***
Сержант лає новобранця:
- Припини розглядати в оптичний приціл гвинтівки жінок на пляжі! Полковник дуже незадоволений. Жінки так швидко розбігаються, що він не встигає навести бінокль.
***
В одного француза питають:
- Вам що більше подобається? Вино чи жінки?
На що він відповідає:
- Це залежить від року випуску.
***
Під час медогляду в школі лікар запитує у першокласника:
- У тебе є які-небудь скарги на вуха і ніс?
- Є. Вони мені заважають, коли я надягаю светр.
***