Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сперечаються дві блондинки.
- Це він!
- Не він!
- Він!
- Не він!
- Підемо запитаємо...
Підходять.
- Скажіть, це ви?
- Так це я.
Одна - іншій:
- Я ж казала!
***
Розмовляють дві блондинки:
- Візьми парасольку, по радіо сказали, що після обіду буде дощ.
- А я сьогодні обідати не буду, у мене розвантажувальний день.
***
Я десь забула свій стільниковий телефон...
- Так, подзвони на нього і знайдеш.
- Не можу.
- Чому?
- Кажу ж - забула!
***
Прийшов чукча до свого друга ескімоса. Бачить на підлозі лежить шкура білого ведмедя з роззявленою пащею. Запитує ескімоса:
- Ти скільки разів у нього стріляв?
- Десять.
- А скільки разів потрапив?
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху...
***
Чукча купує віконну раму і питає:
- А це вікно на південь виходить?
***
У начальника нова секретарка. До неї підходить дружина начальника.
- Сподіваюся, ви не будете настільки енергійні, як попередня?
- А хто була попередня?
- Я.
***
- У тебе теща по якій частині працює?
- По медичній.
- Терапевтом?
- П'явкою!
***
У мене вдома живе кошеня Байт, яке постійно їсть, постійно клянчить їжу і взагалі ненаситне, просто замучив всіх.
Я лягаю пізно. Одного разу вночі йду по коридору, на кухні світло горить. З коридору видно тільки частину кухні, стіл і холодильник. І
ось у цього холодильника сидить Байт і щось захоплено їсть, напевно, з плити стягнув. А так як він вже ввечері їв, я голосно і з
роздратуванням питаю:
- Знову жереш, тварюка?
Через секунду з того кута кухні, що не простежувався, доноситься жалібний голос свекрухи:
- Ну що ти, Кірочка, я ж з самого ранку не їла...
***
П'яний мужик заповзає на автостоянку і стукає в будку до сторожового пса.
- рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Кохана, ну не сердься!....
З будки висовується морда ротвейлера.
- Ну ось, ще й теща приїхала...
***
Дружина каже чоловікові:
- Подивися, дорогий, якою бездоганно білою стала твоя футболка після прання "Тайдом"!
- Так. Але мені вона набагато більше подобалася з смужками!
***
Після операції:
- Доктор, це ви мені голову після авіакатастрофи пришивали?
- Я. Є претензії до якості шва?
- Ні, доктор, шов хороший, але це не моя голова...
***
Головлікар цікавиться у чергового:
- Скільки смертей за ніч?
- Три.
- Дивно, я ж виписував чотири рецепта.
***
Міцно підпилий чоловік повертається додому за північ і шепоче розгніваній жінці:
- Т-с-с! Я, дорога моя, дещо знайшов. Вранці скажу.
Вранці дружина з нетерпінням питає:
- Hу, що ти там таке знайшов?
- Уяви собі - нову пивну.
***
