Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні.
— Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати…
— Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!
***
- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху...
Відкриваєш холодильник, а сала, то там нема!
***
— Куме! Куди так поспішаєте?
— Та маю зварити обід.
— Дружина на роботі?
— Ні.
— Хвора?
— Ні. Голодна...
***
В лікарні:
—Докторе, мені стає щось хуже...
—То у вас, голубчику, гроші закінчуються...
***
Чоловік приходить до лікаря:
— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип'ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?
— Загалом, так…
— Тобто, тиск понизиться?
— Понизиться.
— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!
***
Стоматолог пацієнтові:
- Зуб я вам видалив, дві години не їжте.
- Та я після ваших цін на зуби два місяця їсти не буду!
***
Горілка надзвичайно корисна чоловікам. Особливо, коли її п'є жінка!
***
- Я сьогодні вранці кошмар бачив.
- Де?
- У дзеркалі.
***
Видаючи Соню заміж, рідня говорила: "У нас товар, а вам - капець".
***
- Пап, я посиджу за компом?
- Звичайно... Тільки не включай.
***
Дуже прикро бути товстим і голодним.
***
Одружився. Гадав, вона буде готувати як мама, а вона бухає як тато...
***
- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.
***
А пам'ятаєте школу?
Поки звучала фраза вчительки: "Отже, до дошки піде...",
хтось отримував мікроінфаркт,
хтось встигав помолитися,
а дехто примудрявся вивчити половину домашнього завдання.
***
На вечорі зустрічі випускників школи "Ось і 40 років пролетіло" практично неможливо розрізнити вікові відмінності між колишніми учнями і залишилися в живих вчителями.
***
Новини науки.
Вчені-математики вирахували спеціальне число "Во". Вони додають його до числа "Пі" і ходять п'яні від щастя.
***
Мені часто в дитинстві говорили, що я дуже добра і мила дівчинка. Ну, загалом, наврочили.
***
У зв'язку з численними скаргами на велику кількість бездомних собак і кішок мер дав дозвіл на установку додаткових ларьків з шаурмою.
***
Розмовляють дві заміжні жінки:
- Де зараз твій чоловік?
- Гуляє з собакою. А твій?
- Гуляє, собака!
***
Мужик в пологовий будинок прийшов, на новонародженого свого дивиться через скло і розчулено сюсюкає.
Потім штовхає свого друга і каже захоплено:
- Дивись - посміхається, посміхається!
Друг:
- Та він, блін, навіть на тебе і не дивиться!
Мужик:
- Та я про медсестру кажу!
***
