Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік з синочком (6 років) перед сном вовтузяться на ліжку, лоскочуть і регочуть.
Дружина:
- Ну що ви проти ночі кричите, як дебіли?!
чоловік:
- Я не кричу!
син:
- Я не дебіл!
***
На 9 місяці вагітності попросила чоловіка нафарбувати нігті на ногах.
Довго бурчав, відмовлявся, мовляв, не чоловіча це справа.
Образилася, пішла митися.
Виходжу: сидить фарбує СОБІ нігті і бубонить:
«Чого вам, вагітним, тільки в голову не спаде»
***
Через кілька тижнів після знайомства.
- Дорогий, чи не пора тобі познайомити мене зі своїми рідними?
- Навіть не знаю, як бути. Діти зараз у тещі, а дружина у відпустці.
***
- Алло, це поліція? Допоможіть, до мене в будинок забрався скунс!
- Заспокойтеся. Зробіть з хлібних крихт доріжку, скунс по ній і піде!
Через деякий час знову дзвінок:
- Я зробила все так, як ви сказали. І тепер у мене вдома два скунса!
***
Лежить в під'їзді на підлозі бізнесмен без свідомості.
Поруч стоїть поліцейського і електрик.
Електрик:
- Та не чіпав я його. Я закінчив роботу, подзвонив у двері, він відкриває, а я йому: «Ну все мужик лічильник включений...»
***
Купила чоловікові костюм трійку - труси і два носка.
Люблю його, балую.
***
Північ. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають казенний спирт.
У секційній чергує бідний студент.
Раптом він з позеленілим обличчям влітає в підсобку:
- Там... Там...
Стривожені санітари:
- Що?
- Там небіжчик ожив!!!
- етіть твою мать! Ми вже злякалися, думали, головлікар з перевіркою.
***
Розмова вчителя математики та фізкультури в школі для сліпих дітей:
- Слухай, Семен Іванович а як ти дітей навчив в футбол грати?
- Дуже просто, я поклав всередину м'яча дзвіночок, діти чують м'яч і б'ють по ньому. все просто.
Тут до них підбігає налякана, з офігенними очима бабуся і кричить:
- Це там ваші сліпі діти грають в футбол?
- Так, а що ви маєте проти сліпих дітей?
- Нічого, просто ще пара хвилин і вони моя корова загнеться...
***
Чоловік запитує у дружини:
- Люба, ти не знаєш, чому тебе всі сусіди називають ідіоткою?
- Був би ти генералом, називали б генеральшею.
***
- Все у мене в житті добре, але не вистачає гострих відчуттів... Все я вже перепробував, і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав і т. д. Хочеться чогось нового.
- Заведіть собі коханку.
- У мене їх три - не допомагає.
- Тоді розкажіть про них вашій дружині...
***
Купила сім'я квартиру. Стали робити ремонт. Дружина чоловік каже:
- Сходи до сусідів знизу, запитай скільки вони рулонів шпалер купували, коли робили свій ремонт.
Він пішов, йому сказали:
- Двадцять.
Купили, стали клеїти. 6 рулонів залишилося. Чоловік злий, знову йде до сусідів:
- Вам що, сволочі, сказати правду було складно? У нас 6 рулонів залишилося!
- І у нас 6 залишилося.
***
Карлсон скинув з даху банку варення і надів футболку з написом «Скажи наркотикам НІ!»
***
Дружина:
- Хочеш зайнятися любов'ю з симпатичною негритоскою?
Чоловік:
- Звичайно!
Дружина:
- Тоді дай грошей на солярій!
***
Якщо чоловік думає, що він змінює жінок, як рукавички.
Він помиляється- він просто ходить по рукам!
***
