Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На прийомі у психолога:
- Я бачу, що вас мучить страшна проблема, що отруює все ваше життя.
- Тихіше, заради Бога! Вона ж в коридорі сидить!
***
Зараз в автобусі почув, найкрутішу фразу в своєму житті.
Там народу було повно на зупинці, бабуля ледве зайшла пихкаючи в автобус і каже:
- Кожен день стільки народу дохне, а в автобусах все одно натовп...
***
- Дорого, напевно, стоять уроки гри на фортепіано для Вашої дочки?
- Навпаки! Завдяки цим урокам я купив сусідню квартиру за безцінь!
***
Їде президент Лукашенко зі своїм водієм на Мерсі по селу і раптом водила збиває свиню. Свині, звичайно, капець, а Батька, як людина чесна, дає водію 100 $ і каже, щоб той знайшов в селі господаря свині, вибачився і віддав йому бабки. Чекає Батька водилу годину, дві, три. Нарешті, той приплентався в стельку п'яний.
- Що ж ти так напився?
- Так ось поклав я свиню в мішок, пішов по селу і кажу місцевим: я водила Лукашенко, я тільки що убив цю свиню.
І тут мені як стали все наливати...
***
- Чого більше: пальців на ногах або волосся на голові? - запитав Філіпа невропатолог в якості теста на інтелектуальний розвиток.
Філя мовчав.
Час йшов.
Невропатолог несхвально хитав головою.
Я простежила напрямок погляду своєї дитини - вона дивилася на голову невропатолога.
Той був абсолютно лисим.
***
Батько 16 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок, як на небі зірочок.
***
Попросила чоловіка сходити в магазин, дала йому шпаргалку, що потрібно купити:
1. Хліб
2. Ковбаса
3. Молоко
4. Зубна паста
5. Туалетний папір
6. Пиво.
Коли, прийшов з магазину, заглянула в пакети, там виявилася одна булка хліба, дві палки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п'ять рулонів туалетного паперу і шість пляшок пива.
Причепитися ні до чого, але наступного разу список необхідних покупок почну з його пива.
***
У родині далекобійника поповнення, додалася ще одна дружина, тепер в Омську.
***
Якщо бігати вранці, день складеться добре, тому що нічого гіршого, ніж біг 10 кілометрів з ранку, з вами вже не станеться.
***
Жінка чоловікові:
- В Африці є племена, де чоловіки продають своїх обридлих їм дружин. Якби ми там жили, ти б мене продав?
- Ірка, що ти?! Я б тебе подарував.
***
Світ прекрасний якщо:
1. Їжа вдома не закінчується.
2. Wi-fi всюди відкритий.
3. Можна спати скільки завгодно.
4. Вічне літо.
***
Дуже товстий зустрічається на вулиці з дуже худим. Товстий говорить худому:
- Дивлячись на тебе, здається що їжі в світі зовсім немає!
Худий товстому:
- Дивлячись на тебе, я розумію чому!
***
- Ех, Льоша, коли я бачу, як ти з Катею гуляєш по парку - мені хочеться говорити віршами...
- Пушкіна?
- Ні, Чуковського... «Горила йде, Крокодила веде!»!
***
Місцевий і приїжджий євреї стоять у могильної плити з написом «Невідомому єврейському солдату».
Приїжджий журиться:
- Ніяк не можна дізнатися, хто тут лежить?
- Чому не можна? Всі знають, що тут лежить Хаїм Рабинович.
- Так до чого тут невідомий солдат?!
- Точно невідомо, чи був Хаїм Рабинович солдатом.
***
Кореєць стояв перед хвірткою з написом «Обережно, зла собака». І всередині нього вперше в житті одночасно боролися і голод і страх.
***
Померли в один день водій автобуса і священик.
Стоять вони обидва перед брамою раю, бог вирішує кому в рай, кому в пекло.
У підсумку в рай вирушає водій автобуса, а в пекло - священик. Священикові це природно не сподобалося, він пішов до бога, з'ясувати від чого така несправедливість. священик:
- Боже, я все життя служив тобі вірою і правдою, вів проповіді, за що мене в пекло, а цього алкоголіка водія в рай?
Бог:
- Ти говориш мені служив? Коли ти читав проповіді, всі в твоїй церкви спали, а коли цей водій вів автобус - у нього в салоні всі молилися!
***
Дівчата, для того, щоб зберегти гарну фігуру і хороші відносини, потрібно зробити одну і ту ж дію: вчасно закрити рот.
***
Дзвінок у двері. Жінка дивиться у вічко - за дверима стоїть незнайомий чоловік.
- Ви хто? - питає вона.
- Сантехнік.
- А чому так пізно?
- А я з ночівлею.
***
Сидить Пугачова в перукарні, вривається Кіркоров:
- Алка, я з тобою розлучаюся!
- Ну і кому ти будеш потрібен?
- Я всім буду потрібен, я - мега зірка!
- Ти чмо. Без мене тебе завтра забудуть.
- А хто тоді буде мега зіркою?
- Так будь-яке чмо, яке я розкручу. Можу ось цього перукаря розкрутити за місяць.
Життя Сергія Звєрєва починало налагоджуватися.
***
