Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Маска для обличчя:
- Береться квашена капуста. Укладається на тарілочку. Поливається оливковою олією. Капуста з'їдається під чарочку горілки...
Обличчя блаженно посміхається і свіжіє.
***
У ресторані обличчям в салаті лежить клієнт. Підходить офіціантка і каже:
- Молодий чоловіче, підніміть голову..
Клієнт насилу відриває голову від тарілки і, дивлячись на неї мутним поглядом, запитує:
- Навіщо?
- Я вам салат на свіжий поміняю, - відповідає офіціантка, прибираючи старий салат і підставляючи новий.
***
Зима. У тролейбусі наркоман відкриває вікно. Вітер дме йому в обличчя. Літня жінка обурюється:
- Молодий чоловіче, закрийте вікно! На вулиці холодно!
- Я торчу, бабусю. Якщо я закрию вікно, на вулиці що, тепліше стане?
***
Два мужика стоять на пагорбі і чекають третього:
- Дивись, як на мене це Петрович!?
- Хм... не знаю...
Уявний Петрович повертається.
- Нє, не він.
- Блін, а коли зі спини дивишся, так обличчя схоже.
***
У кафе хлопець намагається познайомитися з дівчиною:
- Дівчина, ви програміст?
- Так, а як ви здогадалися?
- А у вас обличчя дурне.
- Так це у вас обличчя дурне!
- Я теж програміст...
***
Село. Ніч. Все село спить. Посеред двору стоїть стіл. На ньому 4 пляшки самогону (порожні) і одна напівпорожня. За столом 4 мужика з напруженими обличчями. Вони думають, причому думають напружено. Лоби морщать. Зітхають. Раптом - гавкіт собаки за огорожею. Один мужик схоплюється і радісно кричить, піднявши склянку:
- Ну, за Шаріка!
***
Зустрілися росіянин і китаєць. Випили і давай рідними краями хвалитися...
Китаєць:
- У Китаї проживає майже 2 млрд. чоловік!
Росіянин:
- У нас 150 млн!!
Китаєць:
- Оп-па! Так ви всі, напевно, один одного в обличчя знаєте?
***
Поручик розповідає в компанії гусар про свої пригоди.
- І ось уявляєте панове, рука повільно ковзає вгору по нозі, відстібає гумки, а там...
Молодий корнет не витримує.
- Що!?
- Бачите, юнак, ну як вам пояснити, ось ви коли-небудь коня цукром з долоні годували?
***
Йде мужик по базару. Раптом чує:
- Гей, доpогий, Діамантовий! Дайте свою долоню, всю правда про тебе скажу, що було, що буде! Нічого не приховаю!
Бачить - циганка. Дай, думає, спробую. Дає їй руку, а та подивилася і каже:
- Вай, вай, бачу, милий мій, що ти дуже самотня людина....
Чувак:
- Це що, по лініях видно!?
Циганка:
- Ні, золотий, по мозолях.
***
Реклама.
Пропоную для дівчат нову наклейку для тіла «Мозоль».
Приклей на долоню і нехай чоловік все робить сам!
***
Мужик приходить до ворожки. Та дивиться на його долоню:
- Який жах! Ваша дружина помре через два дні!
- Знаю, знаю, а мене-то зловлять?
***
- Скажіть, а що робити, коли інтернет раптом відключається?
Куди йти?
Де можна відпочити?
Чи є люди взагалі там, на вулиці?
***
Люди:
- Я добре малюю.
- А я професійний спортсмен.
- А я просто красивий і товариська людина.
Я:
- А я вмію дихати.
***
Їде хлопчина в метро. Сидить, книжку читає. На зупинці входить літня дама. Хлопчина схоплюється, поступається місцем. Дама сідає.
- Молодий чоловіче, ви з Санкт-Петербурга?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви мені місце поступилися.
- А ви напевно москвичка?
- Так, а як ви здогадалися?
- Ви мені спасибі не сказали.
***
