— Ти уявляєш, Яша, зайшов учора до своєї коханки в гості. Тільки ми таки зібралися під ковдру, приходить її чоловік... Ну мені Роза і каже: «Жора, бери швидко ось цю праску і гладь ось цю білизну». Таки я дві години гладив ту білизну, інформує Ukr.Media.
Тут його друг починає сильно посміхатися:
— Жора, ти випадково вчора був на Дерибасівській, кут Рішельєвської 29, квартира 6?
— Так.
— Таки це я позавчора всю ту білизну переправ.
***
Одеса. Привоз.
Розмовляють дві подруги.
— Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?
— А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!
***
— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!
***
На Дерибасівській зустрічаються дві дами:
— Сарочка, ти нічого не помічаєш?
— Ні, а що?
— Я була в косметичному салоні.
— І шо?.. Було закрито?
***
Оголошення в одеській газеті: «Жінка в самому соку шукає хорошу соковижималку»
***
— У моєї Сарочки ідеальний слух. Вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші
***
— Роза, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
— І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?
***
— Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові.
— Це ще в честь чого?!
— Ну вони все одно тобі не подобалися.
— Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.
***
Роза Львівна, за звичкою, намагалася щось з себе будувати, але будматеріали були вже не ті...
***
Сара каже своєму чоловікові:
— Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, напроти гуртожиток, молоді хлопці можуть підглядати.
— Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори!
***
— Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою?
— Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки!
— Я тебе благаю! Як ти дізнався?!
— А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні...
***
Маленький Ізя сидить на лавочці і їсть цукерки з великого пакета. До нього підходить добрий дядько і каже:
— Хлопчик, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Потовстішаєш і зуби жовті будуть.
— А мій дідусь прожив до 106 років.
— І що, він щодня їв цукерки?
— Ні, він не ліз не в свою справу.
***
П'ятирічна Софочка канючить:
— Мамо, мамо, ти можеш дати мені цукерку?
— Можу.
— І таки шо ми чекаємо?
***
На побаченні Рабінович запитує Сару:
— Ти, напевно, любиш малювати?
— Так, Яша, а як ти дізнався?
— По бровам видно!
***
