У моєї Сарочки ідеальний слух.... вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші.

— Ти уявляєш, Яша, зайшов учора до своєї коханки в гості. Тільки ми таки зібралися під ковдру, приходить її чоловік... Ну мені Роза і каже: «Жора, бери швидко ось цю праску і гладь ось цю білизну». Таки я дві години гладив ту білизну, інформує Ukr.Media.

Тут його друг починає сильно посміхатися:

— Жора, ти випадково вчора був на Дерибасівській, кут Рішельєвської 29, квартира 6?

— Так.

— Таки це я позавчора всю ту білизну переправ.

***

Одеса. Привоз.

Розмовляють дві подруги.

— Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?

— А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!

***

— Сара, а шо ви така сумна?

— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...

— А він шо?

— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

***

На Дерибасівській зустрічаються дві дами:

— Сарочка, ти нічого не помічаєш?

— Ні, а що?

— Я була в косметичному салоні.

— І шо?.. Було закрито?

***

Оголошення в одеській газеті: «Жінка в самому соку шукає хорошу соковижималку»

***

— У моєї Сарочки ідеальний слух. Вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші

***

— Роза, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!

— І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?

***

— Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові.

— Це ще в честь чого?!

— Ну вони все одно тобі не подобалися.

— Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.

***

Роза Львівна, за звичкою, намагалася щось з себе будувати, але будматеріали були вже не ті...

***

Сара каже своєму чоловікові:

— Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, напроти гуртожиток, молоді хлопці можуть підглядати.

— Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори!

***

— Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою?

— Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки!

— Я тебе благаю! Як ти дізнався?!

— А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні...

***

Маленький Ізя сидить на лавочці і їсть цукерки з великого пакета. До нього підходить добрий дядько і каже:

— Хлопчик, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Потовстішаєш і зуби жовті будуть.

— А мій дідусь прожив до 106 років.

— І що, він щодня їв цукерки?

— Ні, він не ліз не в свою справу.

***

П'ятирічна Софочка канючить:

— Мамо, мамо, ти можеш дати мені цукерку?

— Можу.

— І таки шо ми чекаємо?

***

На побаченні Рабінович запитує Сару:

— Ти, напевно, любиш малювати?

— Так, Яша, а як ти дізнався?

— По бровам видно!

***