Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Доктор, я вилікуюсь?
- Да мені самому цікаво...
***
- Пішли на побачення?
- Окей, тільки я не скидаюся і з тебе квіти.
***
Недавні дослідження виявили, що жінки, які мають зайву вагу, живуть довше, ніж чоловіки, що звернули на це увагу.
***
- Дівчино, а це вам від чоловіка, що за тим столиком сидить.
- А що це?
- Його рахунок.
***
Я не розумію фразу: «Втомився, як собака». Моя собака спить, їсть і сере.
Я б сам від такого життя не відмовився.
***
Криза середнього віку - це коли ти ще бачиш в жінках молодих козочек, а вони вже бачать в тобі старого козла.
***
3 ознаки того, що видно не судилося:
1. Вітер з моря дув.
2. Наганяв біду.
3. І сказав ти мені - більше не прийду.
***
Три стадії розвитку чоловіка:
1. «АГУ» - немовля.
2. «АГА» - підліток.
3. «УГУ» - чоловік.
***
Із щоденника підлітка:
- Був з друзями на дачі. Нарешті спав з дівчиною. В одному будинку.
***
У колеги дочка-підліток і син-першокласник.
Каже, обидва запитують:
«Мама, у скільки повернешся?»
Тільки молодший боїться, що мама затримається, а старша - що прийде раніше.
***
- Ребе, я їду в Одесу. Кажуть, що дівчата там одягаються зовсім не так, як у нас в Бердичеві. Скажіть, ребе, а можна мені дивитися на дівчину, якщо на ній надіта міні-спідниця або блузка з декольте?
- Можна, можливо.
- А якщо вона загоряє на пляжі в бікіні?
- Можна, можливо.
- А якщо топлес?
- Можна, можливо.
- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
- Є.
- Які наприклад?
- Наприклад, електрозварювання.
***
- Щоб мені таке надіти на пляж, щоб всіх вразити?
- Одягни лижі!
***
- Сарочко, шо я тобі маю сказати. Ти, звичайно, сьогодні справила на пляжі фурор, але стрінги, таки, треба одягати вузькою смужкою назад!
***
- Вибачте, товаришу, я бачу, ви одесит. Скажіть, де я можу зняти дачу у самого моря, лише недалеко, щоб я міг ходити на пляж в одних плавках?
- Боюся, що якщо ви знімете дачу у самого моря, вам доведеться ходити в одних плавках не тільки на пляж...
***
- Скільки коштує рентгенівський знімок?
- Вам звичайний?
- Ні, блін, з мавпочкою на плечі і щоб ззаду морський пейзаж з пальмами!
***
- Скажіть, а по дереву можна визначити де, північ, а де південь?
- Звичайно! Все дуже просто: ялинка - значить північ, пальма - південь!
***
Мауглі і Каа сидять під пальмою. Каа тільки що поїв і насолоджується ситуацією, а Мауглі до нього пристає з безглуздими запитаннями:
- Каа, а бачиш он на високій пальмі банан?
- Ну, бачу...
- А Багіра зможе його дістати?
- Ні, Мауглі, не зможе.
- А Балу зможе його дістати?
- Ні, Мауглі, не зможе.
- А ти, Каа, зможеш його дістати?
- Ні, Мауглі, не зможу.
- А я зможу його дістати?
- Ти, Мауглі, кого хочеш дістанеш...
***
У папуаса запитують:
- Як ви кокоси з пальм збираєте?
- А ми їх і не збираємо. Коли дме вітер, вони самі падають.
- А коли вітру немає?
- Ну... тоді неврожай.
***
Дві дами розмовляють про заміжжя.
- Мені здається, - каже одна, - що заміжжя нагадує міраж в пустелі - з палацами, пальмами і верблюдами.
Потім зникає палац, за ним пальми і, нарешті, залишаєшся з одним верблюдом.
***
Скаржиться один єврей:
- Ну до чого ж ми не щасна нація!
- 40 років Мойсей водив нас по Аравійського півострову, і треба ж було йому зупинитися там, де немає нафти...
***
Знову розлив на річці Лєна.
Вовочку батьки відправляють в інше місто.
Через тиждень від родичів приходить лист:
«Заберіть Вовочку, краще надішліть повінь».
***
Всі ці землетруси, повені, виверження вулканів.
Земля взагалі в курсі, що на ній люди?
***
Підозрюваний - слідчому:
- Я не винен, я не винен!
Слідчий:
- Всі так говорять…
- Ось бачите, значить я правий!
***
- Доктор, навіщо ви 80-річній бабусі сказали, що вона вагітна?!
- А що?! Адже головне - гикавка пройшла!
***
