Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Скажіть, а що робити, коли інтернет раптом відключається?
Куди йти?
Де можна відпочити?
Чи є люди взагалі там, на вулиці?
***
Глядач в кінотеатрі звертається до людини з собакою, яка сидить попереду :
- У вас приголомшливо розумна собака. Вона так жваво і адекватно реагує на те, що відбувається на екрані!
- Сам дивуюся. Книга їй зовсім не сподобалася...
***
Люди:
- Я гарно малюю.
- А я професійний спортсмен.
- А я просто красива і товариська людина.
Я:
- А я вмію дихати.
***
Випадково бабка зайшла в магазин орг.техніки, дивиться на прилавок і бачить напис «килимок для миші». І в недоволствіі кричить:
- Бізнесмени, хренові, людям істи нічого, а вони килими для мишей шиють!!!
***
- Ти ким працюєш?
- Менеджер по роботі з клієнтами.
- Значить, працюєш з людьми?
- Ні, з клієнтами...
***
- Будь простіше і люди до тебе потягнуться.
- Я краще залишуся собою і подивлюся, хто зі мною залишиться.
***
- Як твій бізнес, процвітає потроху?
- Яке там процвітання! Чесних людей стає все менше і менше, скоро і обманювати не буде кого.
***
1 квітня самий хороший день - можеш говорити правду людям і знати, що вони на тебе не образяться, бо всі будуть думати що ти пожартував.
***
Вчора хвилин 15 намагалася перейти дорогу.
На зебрі!
Ніхто не пропускав. Тоді я взяла в руки цеглу, посміхнулася і пішла.
Пропустили навіть даішники з мигалкою!
Висновок: посміхайтеся - люди стають добрішими!
***
- Як, ви не знаєте, як мене знайти?!
Дуже просто:
- Ви йдете на Дерибасівську, там заходите в перший провулок праворуч і потрапляєте у дворик.
Тут ви можете знайти мене, тому кричіть «Рабинович!».
У всіх вікнах з'являться люди, а в одному вікні не буде нікого - там живу я, моє прізвище Шапіро.
***
Молдаванин їде верхи на коні.
Під'їжджає до мосту-тунелю.
Ніяк верхи не пробереться під міст.
Повернувся додому, взяв кирку і став довбати перекриття.
До нього підходить інший молдаванин і каже:
- Ти що робиш?
Ось через таких дурнів, як ти, про нас люди анекдоти складають.
Навіщо ти довбаєш перекриття? Краще б взяв лопату та підкопав.
***
Дружина випадково залізла в поштову скриньку чоловіка, а там повідомлення:
- На сайті знайомств у вашої анкети 0 переглядів.
Повертається до сплячого чоловіка і так спокійно каже:
- Давай хоч я подивлюся, перед людьми ж соромно!
***
Раввін говорить:
- Безгрішних людей не буває.
І все-таки різниця між праведником і грішником існує.
Праведник, поки живе, знає, що він грішить.
Грішник, поки грішить, знає, що він живе.
***
Рабинович в гостях уплітає ложкою чорну ікру.
- Рабинович, це між іншим НЕ локшина...
- Про що ви говорите, ніякого порівняння!
***
Вбігає чоловік додому і каже дружині:
- У нас через півгодини будуть гості. Я начальника свого запросив.
Дружина:
- Ти, що з глузду з'їхав? У нас же нема чим пригощати.
- Ну, зміркуй що-небудь. Обов'язково його треба прийняти, завтра вирішуватимуть, кому оклад підвищать.
- Але у нас же немає нічого! Тільки суп для тебе, та банку горошку.
- Так, слухай мене. Коли він прийде, я скажу, що ти готуєш відбивні з горошком. Я його поки тут домашньою наливкою пригощу. А потім ти на кухні розбий тарілку, заголосили, я тебе запитаю, в чому справа, ти крикнеш, мовляв, впустила відбивні в смітник. Подаси горошок, робити нічого.
Коротше, домовилися, приходить начальник. Чоловік його в кімнаті пригощає наливкою, потім кричить дружині:
- Ну, як там наші відбивні з горошком?
На кухні падають тарілки, гуркіт, голосіння. чоловік:
- Ну що, криворука? Невже відбивні в смітник впустила?!
З кухні ридання:
- Ні, горошок...
***
Сьома прийшов в гості, побачив піаніно і шанобливо питає у господині:
- Ви таки граєте на ньому в чотири руки?
Мадам Рабинович, ображено:
- Що я вам, мавпа?
***
Дівчина прийшла в гості до програміста. Пройшли на кухню, він ставить чайник. вона:
- У тебе на столі така чистота! Молодець! Зазвичай у хлопців гуртки, тарілки, крихти...
Він про себе:
- Що я дурень тут жерти?! У мене комп'ютерний стіл для цього є!
***
Чоловік приходить додому під ранок вщент п'яний. Дружина не лягала, очі червоні, вся на нервах.
- Ти де був, урод?! Я все лікарні обдзвонила, всі морги!
У чоловіка заплітається язик.
- Що, хотіла швидше дізнатися, що я нарешті здох?
***
Пастор лагодить огорожу навколо свого будинку. Поруч стоїть маленький хлопчик і не спускає з нього очей.
- Ти, напевно, збираєшся стати теслею, малюк? - запитує пастор.
- Ні, мені просто цікаво, що говорять пастори, коли потрапляють молотком по пальцю.
***
Мама приводить дівчинку до лікаря.
- Доктор, скажіть, чому у моєї дочки очі витрішкуваті і посмішка до вух.
- Раджу не затягувати так туго косичку.
***
