Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Шейх дзвонить з Європи до свого палацу:
- Алло! Це твій чоловік! Хто у апарата?
***
Приходять провідні гравці збірної Росії до начальства.
- Що за несправедливість? За кожен матч в Лізі Чемпіонів кожен з нас отримує грошей навіть менше, ніж Жванецький за свій виступ!
- Ну дозвольте, при чому тут футбол і Жванецький?
- Так Жванецький своїми виступами смішить тільки одну нашу країну. А ось ми своїми виступами смішимо відразу всю Європу...
***
Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає приятелям:
- Він мені каже, якщо ви її за мене заміж віддасте, я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць.
- Так, ти маєш рацію, ці шейхи з їх дивними законами... Тут треба подумати.
Батько:
- Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати - СРОЧНО!
***
Прем’єр-міністр Білорусії заходить в кабінет до Лукашенка і з подивом бачить, як той у дзеркала гримується під Бен Ладена.
- Ти чого це, батька, робиш?
- Чого чого! У Європу не пускають, у Америку НЕ пускають! Тапер хай самі за мною побігають!
***
- Дайте, будь ласка, два квитки на теплохід навколо Європи, для мене і моєї дружини.
- Які квитки бажаєте, в різних каютах?
- Якщо можна на різних теплоходах.
***
- Політкоректна назва білих в Америці - «євроамериканці».
- Але от питання - як політкоректно відрізнити євроамериканців з Ізраїлю і Одеси від євроамериканців з решти Європи?..
***
Негр під пальмою на батьківщині лежить мліє. Повз проходить бізнесмен з Європи.
- Ось ти негр, лежиш байдикуєш, а міг би на пальму залізти, нарвати бананів. Піти на ринок і продати.
- А навіщо?
- Ну як навіщо! На гроші з проданого, купиш візок і нарвеш на багато більше!
- А навіщо?
- Та ти з проданого вже зможеш купити вантажівку і возити великі обсяги, потім наймеш працівників, а сам будеш лежати і нічого не робити!
- А я в принципі і так лежу і ні чого не роблю!
***
Після поразки з великим рахунком тренер звертається до футболістів:
- Перед матчем я просив вас грати так, як ви ніколи не грали, а не так, ніби ви взагалі ніколи не грали.
***
Зазнавши поразки, боксер повертається в роздягальню. Ніс у нього розбитий, скула згорнута, відчував він себе огидно. Але тут до нього підійшов тренер і сказав:
- Я приніс чудові новини!
- Які ж? - прошепотів ледве живий боксер.
- Мені вдалося домовитися про матч-реванш на завтра.
***
Добре моряку в порту: - Його чекає дівчина.
Добре пілотові: - В аеропорту його чекає дівчина.
Добре залізничнику: - На вокзалі його чекає дівчина.
Погано тільки дівчині - то в порт, то в аеропорт, то на вокзал...
***
Моряк довгий час був в плаванні. Приїжджає додому до своєї дружини.
Стукає в двері, ніхто не відкриває. Він стукає ногою, плечем. Все одно не відкривають.
З сусідніх дверей визирає сусідка і зловтішно каже:
- А ти рогами, рогами постукай!
***
- Соня посунься, a то я впаду з ліжка.
- А ти пригорнися до моєї спини.
- Можна подумати, що тоді не впаду.
- Єсік, ну ти ж колишній моряк...
- І що?
- Значить треба пришвартуватися і кинути якір.
***
Вранці пасажирка з каюти третього класу з обуренням підходить до пасажирського помічника:
- Ви уявляєте, до мене всю ніч ломився якийсь п’яний матрос!
- Мадам, невже ви могли уявити собі, що в каюту третього класу буде ломитися тверезий капітан?
***
