Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ну і як ось розібратися, хто в цій сім’ї адекватніше? Чоловік подарував дружині на день Святого Валентина тільки один чобіт. А другий - на 8 березня. А вона до цього часу перший чобіт вже зносила.
***
Мужик зловив золоту рибку.
Мужик: - Хочу померти в розвиненій, справедливій і процвітаючій Росії!
Золота рибка: - Мужик, якщо хочеш стати безсмертним - так і скажи!
***
Якщо я голюся - паспорт запитують в магазинах.
Якщо не голюся - паспорт запитують поліцейські...
***
Стоїть п’яний на трамвайній зупинці і за стовп тримається, щоб не впасти.
Інший такий же підповзає і питає:
- Ти чого тут робиш?
- Трамвай чекаю.
- Так тебе з цією чортівнею ні в один трамвай не пустять!
***
Приходить маленький син до батька - інженера:
- Папа, а що таке «вічність» і що таке «мить»?
- Вічність, синку - це час від початку робочого дня до його закінчення.
А мить - це чотири тижні відпустки.
***
Не поспішай радіти, коли в країні підвищується ефективність і продуктивність праці, в перекладі на нормальну мову це означає: ти будеш працювати більше, а отримувати - менше...
***
- Сьома, ти теплі речі з собою в похід береш?
- Так, сім пляшок.
***
Сьогодні, перед походом до стоматолога, випив 50 грамів коньяку для хоробрості і, ставши хоробрим, допив пляшку до кінця.
***
Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник каже:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал.
Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна тільки по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном. Підійшов, взяв барана на плечі і перейшов на той бік. Туристи йому кричать:
- Батько, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побухати!
Він повернувся і став їх переносити на плечах. Несе останнього і на середині захитався - сили покинули. Ну він і кинув туриста в прірву, і спокійно дійшов до всіх. Вони йому:
- Батько, ти що наробив?!
Він:
- А, нічого страшного рублем більше, рублем менше!
***
- Моня, пам’ятаєш, ми під час походу ночували в будинку у вдови?
- Пам’ятаю, Фіма...
- Пам’ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився, як славно ти з нею зблизився?
- Ну... пам’ятаю...
- А потім ти злякався і назвався їй моїм ім’ям?!
- Прости, Фіма, а шо, вона таки заявила в поліцію?
- Ні, але можеш мене привітати! Вдова померла - і заповідала мені весь свій статок!
***
Розмовляють мужики в поході:
- Навіщо ти фотографію тещі з собою береш?
- Ну ось бачиш: бруд, дощ, холод. А як на неї подивлюся...
- Господи, добре-то тут як!
***
Запис в шкільному щоденнику:
«Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку! Спасибі вам за сина! »
***
Дівчата зазвичай сідають на дієту в трьох випадках:
1) коли вона розійшлася з хлопцем;
2) коли у неї з’явився новий;
3) і по понеділках.
***
Коли вийду на пенсію буду щопонеділка виходити в 7-й ранку на вулицю, дивитися як люди йдуть на роботу і страждають.
***
З понеділка я збираюся перестати намагатися почати нове життя.
***
- Американець в неділю відпочиває вдома від важких буднів.
- Росіянин в понеділок відпочиває на роботі від важких вихідних.
***
Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
- У тебе очі червоні. Пив, чи що?
- Ні! По роботі нудьгував, плакав!
***
